quinta-feira, dezembro 29, 2005

Os acontecimentos actuais remetem-me para este filme...

OS AMIGOS DE ALEX

"The Big Chill" (1983 - 101m)

Amor, Sexo, Diversão e Amizade... qual o seu limite?


Sete antigos companheiros da Universidade reencontram-se, depois de vários anos, para assistir ao funeral de Alex, um amigo comum. As suas vidas tinham seguido caminhos muito diferentes: Sam (Tom Berenger) é repórter de televisão; Nick (William Hurt) é traficante de droga; Harold (Kevin Kleine) é magnata industrial; Michael (Jeff Goldblum) é colunista social; Sarah (Glen Close) é médica; Karen (Jobeth Williams) é dona de casa; e Meg (Mary Kay Place) é advogada.Chocados com a morte prematura do amigo, aproveitam a ocasião para dar um novo rumo às suas vidas e restabelecer os seus antigos laços de amizade.Um filme mítico de Lawrence Kasdan, que toca todos os que sempre resistiram a 'crescer'.

A partir de hoje no lado direito, blog e musica do autor de:

When you think you know all the professions... BANG!!!

My Stats

Name
Jane :o) I WON"T BITE . . .
Age
20
Gender
Female
Marital Status
Single and looking
Location
North Carolina, United States
Occupation
webcam star


A Little About Me

I am very romantic at heart, and optimistic by nature . . :o)
Visit my homepage for finding out more:

http://www.myfabsite.com/j009/avitty



Favorite Things

I like friendly and nice people...I chat lately a lot and I have realized that internet gives me so much possibilities to meet people from all over the world. Do you want to meet me?! Do it! I have a webcam, too . . . :o)


Hobbies and Interests

My

msn id:

focker_j009@eurcities.com


Favorite Quote

My mother used to say that there are no strangers, only friends you haven't met yet . . .



My Homepage

Take a look at my
personal Web site.

"Mas ouvi dizer que quando o Charles Manson sair da prisão é que vai ser. Parem o relógio! Vamos todos aparecer na televisão de cocktail na mão!!!"

Mão Morta

Molotov cocktail

A Molotov cocktail consists of a glass bottle partly filled with flammable liquid, usually petrol (gasoline) or alcohol (generally methanol or ethanol). The mouth of the bottle is stopped up with a cork or other type of airtight bung (rubber, glass, or plastic), and a cloth rag is fixed securely around the mouth. The weapon is used by first soaking the rag in a flammable liquid immediately prior to using it, lighting the rag, and throwing the bottle at the target. The bottle shatters on impact, spilling the flammable liquid over the target, which is then ignited by the burning rag.

Common practice is to throw several full unlit bottles to saturate an area, then to ignite the target with a lit one. This avoids some of the risk of throwing several lit devices, such as revealing the attacker's location, missing the target, or dropping the Molotov cocktail.

Many substances may be added to the basic Molotov cocktail to enhance its use as a weapon:

Ø Self-inflammatory materials (such as white phosphorus) may be used to guarantee he bottle's explosion as it hits the target surface.

Ø Tar, palm oil, laundry detergent, liquid dish soap, dissolved polystyrene, sugar or other thickening agents are often added to make the burning fluid stick to the target. Tar also helps to make a thick black smoke. In their wars with the Soviet Union, Finnish soldiers often used hand soap suds and tar for this purpose.

Ø Acid may be added to increase both the damage from the explosive device and its ability to penetrate fire-resistant surfaces.

According to Che Guevara's Guerilla Warfare, the ideal mixture for creating an anti-personnel sheet of flame is three parts gasoline to one part motor oil. This type of Molotov may also be launched from a modified 16-gauge shotgun.

quarta-feira, dezembro 28, 2005

My first Car...

renault5.jpg

was a Renault 5

O Mar...

Não existe nada que me dê mais gozo do que uma caminhada solitária pelo areal da praia em pleno Inverno.
Levanto as golas do sobretudo e enterro as mãos nos bolsos. O vento traz o "spray" do mar.
Quedo-me a fitar o horizonte, a ver as embarções pesqueiras a regressar envoltas em nuvens de gaivotas.
Mar... o desconhecido onde me gosto de perder.
A terra é apenas o ponto de partida...


mar2.JPGmar1.JPG

GOSPEL-BLUES PIONEER
ROEBUCK "POPS" STAPLES

pops.jpg

Down in Mississipi where i was born...
born on 28th of December

segunda-feira, dezembro 26, 2005

Blaise Pascal no seu melhor...

Aqui há uns tempos apareceu o cadáver de um rapaz à beira da estrada nacional, ao que parece, tirara a própria vida com um tiro de caçadeira. Apaixonara-se pela prima.
Pergunto-me a mim mesmo se seria aquela dos olhos verdes...

Recordo-me de um relato feito por uma funcionária do "Sobral Cid" sobre uma utente que se recusava a falar com quem quer que fosse... vivia numa aflição permanente...
Tinha-se apaixonado pelo irmão.

There is three ways of doing one thing:

the wrong way
the right way
and

MY WAY

calvin
(click on the image to enlarge)

domingo, dezembro 25, 2005

As Humildes Origens de Jesus...

presepio.jpg


O papa (Bento XVI) - que já foi pop - agora é fashion. E chique! O alemão Bento XVI é fã de grifes italianas. Seus sapatos, por exemplo, só Prada - e de preferência vermelhos. Bolsas e valises da marca Gucci também são comuns na bagagem dele.

Top Model Benedictus XVI

bento.jpg



With his penchant for designer eyewear and Italian shoes, Pope Benedict XVI is becoming an unlikely style icon. A man who knows what he likes, he has now caused a stir by apparently switching tailors.

Pope Benedict XVI would come pretty far down on many people’s list of ‘most fashionable icons' despite his penchant for Prada shoes and designer sunglasses. But the German-born pontiff is currently at the center of one of the Vatican’s more bizarre controversies, one which revolves around the fiber of his fabric.



The stylish Benedict has angered many in the holy city by allegedly switching allegiances from the company which has made papal robes for over 200 years to a tailor who has only been in business for a tenth of that time.



In what is being called the “cassock wars,” both tailors are said to be squaring up for a dispute over the papal contract in a bid to win the pope’s favor. Annibale Gammarelli, of the eponymous firm of outfitters who have been making papal cassocks since 1792, is locked in a struggle with Mancinelli, a small shop that has been operating for a mere 20 years.



It was reported in October that the pope had ditched Gammarelli’s robes, which it was claimed made the pontiff feel uncomfortable, and tradition in favor of Raniero Mancinelli’s more loose-fitting threads.



Was Pope's Conclave cassock too short?



The pope was said to be less than happy with the short cassock.Bildunterschrift: Großansicht des Bildes mit der Bildunterschrift: The pope was said to be less than happy with the short cassock.It was also suggested in the Vatican newspaper, The Tablet, that Benedict was forced to wear one of three "stock" cassocks supplied by Gammarelli for the eventual winner of the Conclave. Unfortunately, none fitted properly and the cassock, which hovered above the pope's ankles, caused some amusement," the paper wrote. "Is it possible that Papa Ratzinger did not find it very funny?"



Gammarelli has angrily denied that his services were no longer being used. "This is an ungracious falsehood," he said. "We are always in contact with the apartment of the Holy Father. Perhaps there was only an occasional gift by some friend of the Pontiff."



Gammarelli's first papal client was Pius VI, a man renowned for his vanity and frequently lampooned for his narcissism.



Third party cited in escalating "cassock wars"



However, a conflicting report in the Corriere della Sera newspaper muddied the waters further by claiming that Benedict had abandoned both Gammarelli and Mancinelli in favor of a return to Alessandro Cattaneo, a tailor whom the pope used when he was Cardinal Ratzinger.



Whichever tailor the pope has now switched to, it is widely seen as a betrayal of hundreds of years of tradition, a claim that has been vehemently denied by Vatican sources which also claimed that Gammarelli remained the official supplier of attire to the Holy Father.



Benedict a fan of designer goods and old favorites


the pope has favored padded quilt jackets, jumpsuits, baseball caps and red Prada shoes.


It is said that the pope still retains the same furniture from his old flat

sábado, dezembro 24, 2005

My Gift to Myself...

Run Devil Run

Chicago Sun Times

Undercover McCartney

October 17, 1999

BY JIM DeROGATIS POP MUSIC CRITIC

At its best, rock 'n' roll is a spontaneous gut reaction. The musician doesn't have to disconnect his brain--the music can still be smart--but the sounds are always more potent when emotion and energy carry the day.

"One of the catchphrases we had during the week [of recording] was `no thinking,' " Paul McCartney said in the notes accompanying his new album, "Run Devil Run." "Thinking on something was outlawed; we banned thinking for the week, and I think that shows in a very positive way on this album. With rock 'n' roll, you either do it or you don't."

Some fans might be surprised that a man who's considered one of rock's great songwriters turned to other people's tunes to produce what is arguably his strongest album since leaving the Beatles. But it will make sense to anyone who ever picked up a guitar and headed out to the garage to bash through "Louie Louie," "Blitzkrieg Bop" or "Smells Like Teen Spirit."

There is a special magic in covering a song by one of your rock heroes.

"I've been thinking about doing a rock 'n' roll album for many years," McCartney said. "It was something that Linda and I were talking about, and she was very keen on the idea."

In an attempt to replicate the vibe of the Beatles' earliest recording sessions, McCartney booked five days at the room the band made famous, Abbey Road Studio Two. Each day was limited to 9 to 5, ensuring that the band could play only three or four takes of a song before moving on to the next number in order to finish by the end of the week.

McCartney recruited a group of British rock royalty: Pink Floyd guitarist David Gilmour, Deep Purple drummer Ian Paice, second guitarist Mick Green and keyboardist Pete Wingfield. But he didn't tell them what songs they'd be recording. Often they heard the tune for the first time in the studio, minutes before tearing through it as the [analog] tape rolled.

No thinking. Just feeling.

To prep for the project, McCartney rifled through the singles and B-sides that made him fall in love with rock in the first place: "Brown Eyed Handsome Man" by Chuck Berry, "Blue Jean Bop" by Gene Vincent, "Movie Magg" by Carl Perkins, "All Shook Up" and "Let's Have a Party" by Elvis Presley, "Coquette" by Fats Domino and "Honey Hush" by Johnny Burnette.

"I'd play the first line of the song, stop the tape, write down the words, play the next line," McCartney said. "I thought, `Wow, I love this! I haven't done this since I was 15!' And you get that same sort of teenage feeling doing that. You get so proud that you've managed to get down all the words to the song."

Most rockers learn to play by mimicking the recordings of artists they know and love. Once they've established themselves, they continue to play covers as a way of underscoring connections to admired predecessors and (if they've built enough of a reputation) paying tribute.

It's a poorly kept secret among musicians that covers are also a heck of a lot of fun.

McCartney's old songwriting partner knew this: He released his covers album in 1975. Produced by Phil Spector, "Rock 'n' Roll" showcased John Lennon's gentle, tender side. It was Lennon in his McCartney mode.

Aside from a few effective weepers ("Lonesome Town," "No Other Baby"), "Run Devil Run" is a rip-roarin' rock album--McCartney in his Lennon mode. I think it blows "Rock 'n' Roll" away. In fact, it may be the best collection of its kind in rock history.

Scattered covers here and there certainly one-up "Run Devil Run." But as an entire album, what would top it? David Bowie's "Pin Ups"? No way; too scattered. "The Spaghetti Incident" by Guns N' Roses? Even more of a mess. Yo La Tengo's "Fakebook"? That comes closest, but it's an intentionally quiet and low-key effort.

More intriguing are attempts by underground artists to replicate in their entirety classic albums by their heroes. In 1986, Pussy Galore released an inspired version of the Rolling Stones' "Exile on Main Street." It was rumored that in response, Sonic Youth recorded all of the Beatles' white album, but that has never been released.

What would possess a band to mount such an undertaking? I asked Chicago's legendary punk-rock hero Ben Weasel, whose band Screeching Weasel released its own version of the Ramones' first album.

"The No. 1 thing is because you like the tune and you want to play it," Weasel said. "If you really like the band or the song, then at some point before you were a musician, you wanted to be that band. You were envisioning yourself as a teenage kid up on stage playing guitar for the Ramones or whoever."

In other words, if only for three minutes, playing a cover of a great rock song enables you to stop thinking and feeling like yourself and become the musician you emulate. Even if you happen to be one of the most famous musicians in the world.


Paul McCartney
Run Devil Run
(Capitol)

Take a second and ask yourself a question. Why do you buy Paul McCartney records? Seriously. Why? Do you like him because he used to write Beatles songs? Do you like him because you like silly love songs? Or do you like him for his early work in rock, blues, and skiffle?

If you answered "yes" to the last question, you’re gonna be thrilled with Macca's new Run Devil Run CD, a 15-song anthology of some of his favorite rock-&-roll songs, performed with a marvelous handpicked band.

Recorded as briskly as it sounds at Abbey Road in just a week's time, Run Devil Run is the glorious sound of our favorite Hofner bass player returning to his rock-&-roll band roots. And what a band it is: Pink Floyd's David Gilmour on lead guitar, Deep Purple drummer Ian Paice, former bandmate Mick Green on second guitar, and Pete Wingfield on piano. Together they kick up an outstanding racket worthy of the material McCartney dug up from his past.

He reaches down deep for the screaming vocal line on his own "Run Devil Run" and bounces across the blues rock notes of another original, "What it is" like an 18-year-old singing in his garage. He rips into LittleRichard's "Shake a Hand," takes a big bite out of Elvis' crunchy "I Got Stung" and gives Chuck Berry's "Brown-Eyed Handsome Man" a thrilling zydeco spin. He also tackles a great, sprawling rocker called "Honey Hush," originally recorded by Johnny Burnette in the early '60s. The spirit across this recording is immense and wonderful, marked by Macca's sparkling vocals and his band's stellar, spontaneous performances.

If you're looking for an album of McCartney's typically lovable, cloyingly cute, customarily levelheaded solo work, bypass this one and pick up a Wings reissue. If you're curious, though, how a grown man sounds tearing through true-blue rock & roll, and you're interested in the journey of a legend who traveled a long way to get back to his roots, Run Devil Run is a fabulously rough and ready record worth investigating.

Bob Gulla




sexta-feira, dezembro 23, 2005

Chesney Henry Baker
Born:
December 23, 1929

vol_one01.jpg

Cheers!!!

terça-feira, dezembro 20, 2005

UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM CAVACO É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI!


link

"
MANIFESTO ANTI-DANTAS E POR EXTENSO

por José de Almada-Negreiros

POETA D'ORPHEU FUTURISTA e TUDO


BASTA PUM BASTA!

UMA GERAÇÃO, QUE CONSENTE DEIXAR-SE REPRESENTAR POR UM DANTAS É UMA GERAÇÃO QUE NUNCA O FOI! É UM COIO D'INDIGENTES, D'INDIGNOS E DE CEGOS! É UMA RÊSMA DE CHARLATÃES E DE VENDIDOS, E SÓ PODE PARIR ABAIXO DE ZERO!

ABAIXO A GERAÇÃO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS A CAVALO É UM BURRO IMPOTENTE!

UMA GERAÇÃO COM UM DANTAS À PROA É UMA CANÔA UNI SECO!

O DANTAS É UM CIGANO!

O DANTAS É MEIO CIGANO!

O DANTAS SABERÁ GRAMMÁTICA, SABERÁ SYNTAXE, SABERÁ MEDICINA, SABERÁ FAZER CEIAS P'RA CARDEAIS SABERÁ TUDO MENOS ESCREVER QUE É A ÚNICA COISA QUE ELLLE FAZ!

O DANTAS PESCA TANTO DE POESIA QUE ATÉ FAZ SONETOS COM LIGAS DE DUQUEZAS!

O DANTAS É UM HABILIDOSO!

O DANTAS VESTE-SE MAL!

O DANTAS USA CEROULAS DE MALHA!

O DANTAS ESPECÚLA E INÓCULA OS CONCUBINOS!

O DANTAS É DANTAS!

O DANTAS É JÚLIO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

O DANTAS FEZ UMA SORÔR MARIANNA QUE TANTO O PODIA SER COMO A SORÔR IGNEZ OU A IGNEZ DE CASTRO, OU A LEONOR TELLES, OU O MESTRE D'AVIZ, OU A DONA CONSTANÇA, OU A NAU CATHRINETA, OU A MARIA RAPAZ!

E O DANTAS TEVE CLÁQUE! E O DANTAS TEVE PALMAS! E O DANTAS AGRADECEU!

O DANTAS É UM CIGANÃO!

NÃO É PRECISO IR P'RÓ ROCIO P'RA SE SER UM PANTOMINEIRO, BASTA SER-SE PANTOMINEIRO!

NÃO É PRECISO DISFARÇAR-SE P'RA SE SER SALTEADOR, BASTA ESCREVER COMO DANTAS! BASTA NÃO TER ESCRÚPULOS NEM MORAES, NEM ARTÍSTICOS, NEM HUMANOS! BASTA ANDAR CO'AS MODAS, CO'AS POLÍTICAS E CO'AS OPINIÕES! BASTA USAR O TAL SORRISINHO, BASTA SER MUITO DELICADO E USAR CÔCO E OLHOS MEIGOS! BASTA SER JUDAS! BASTA SER DANTAS!

MORRA O DANTAS, MORRA!PIM!

O DANTAS NASCEU PARA PROVAR QUE, NEM TODOS OS QUE ESCREVEM SABEM ESCREVER!

O DANTAS É UM AUTOMATO QUE DEITA PR'A FÓRA O QUE A GENTE JÁ SABE QUE VAE SAHIR... MAS É PRECISO DEITAR DINHEIRO!

O DANTAS É UM SONETO D'ELLE-PRÓPRIO!

O DANTAS EM GÉNIO NUNCA CHEGA A PÓLVORA SECCA E EM TALENTO É PIM-PAM-PUM!

O DANTAS NÚ É HORROROSO!

O DANTAS CHEIRA MAL DA BOCA!

MORRA O DANTAS, MORRA!PIM!

O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!

SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!

O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!

E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!

E QUEM LHE LAVE A ROUPA!

E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!

VOCÊS NÃO SABEM QUEM É A SOROR MARIANNA DO DANTAS? EU VOU-LHES CONTAR:

A PRINCÍPIO, POR CARTAZES, ENTREVISTAS E OUTRAS PREPARAÇÕES COM AS QUAES NADA TEMOS QUE VÊR, PENSEI TRATAR-SE DE SORÔR MARIANNA ALCOFORADO A PSEUDO AUCTORA D'AQUELLAS CARTAS FRANCEZAS QUE DOIS ILLUSTRES SENHORES D'ESTA TERRA NÃO DESCANÇARAM ENQUANTO NÃO ESTRAGARAM P'RA PORTUGUEZ, QUANDO SUBIU O PANNO TAMBÉM NÃO FUI CAPAZ DE DISTINGUIR PORQUE ERA NOITE MUITO ESCURA E SÓ DEPOIS DE MEIO ACTO É QUE DESCOBRI QUE ERA DE MADRUGADA PORQUE O BISPO DE BEJA DISSE QUE TINHA ESTADO À ESPERA DO NASCER DO SOL!

A MARIANNA VEM DESCENDO UMA ESCADA ESTREITÍSSIMA MAS NÃO VEM SÓ. TRAZ TAMBÉM O CHAMILLY QUE EU NÃO CHEGUEI A VER, OUVINDO APENAS UMA VOZ MUITO CONHECIDA AQUI NA BRAZILEIRA DO CHIADO. POUCO DEPOIS O BISPO DE BEJA É QUE ME DISSE QUE ELLE TRAZIA CALÇÕES VERMELHOS. A MARIANNA E O CHAMILLY ESTÃO SÒZINHOS EM SCENA, E ÀS ESCURAS DANDO A ENTENDER PERFEITAMENTE QUE FIZERAM INDECÊNCIAS NO QUARTO. DEPOIS O CHAMILLY, COMPLETAMENTE SATISFEITO DESPEDE-SE E SALTA P'LA JANELLA COM GRANDE MAGUA DA FREIRA LACRIMOSA. E ANDA HOJE OS TURISTES TEEM OCCASIÃO DE OBSERVAR AS GRADES ARROMBADAS DA JANELLA DO QUINTO ANDAR DO CONVENTO DA CONCEIÇÃO DE BEJA NA RUA DO TOURO, POR ONDE SE DIZ QUE FUGIU O CÉLEBRE CAPITÃO DE CAVALOS EM PARIS E DENTISTA EM LISBOA.

A MARIANNA QUE É HISTÉRICA COMEÇA DE CHORAR DESATINADAMENTE NOS BRAÇOS DA SUA CONFDENTE E EXCELLENTE PAU DE CABELEIRA SORÔR IGNEZ.

VEEM DESCENDO P'LA DITA ESTREITÍSSIMA ESCALA (sic), VARIAS MARIANNAS TODAS EGUAES E DE CANDEIAS ACESAS, MENOS UMA QUE USA ÓCULOS E BENGALLA E AINDA (sic) TODA CURVADA P'RÁ FRENTE O QUE QUER DIZER QUE É ABBADESSA.

E SERIA ATÉ UMA EXCELENTE PERSONIFICAÇÃO DAS BRUXAS DE GOYA SE QUANDO FALLASSE NÃO TIVESSE AQUELLA VOZ TÃO FRESCA E MAVIOSA DA TIA FELICIDADE DA VIZINHA DO LADO, E REPARANDO NOS DOIS VULTOS INTERROGA ESPAÇADAMENTE COM CADÊNCIA, AUSTERIDADE E IMMENSA FALTA DE CORDA...

QUEM ESTÁ AHI?... E DE CANDEIAS APAGADAS?

- FOI O VENTO, DIZEM AS POBRES INNOCENTES VARADAS DE TERROR... E A ABADESSA QUE SÓ É VELHA NOS ÓCULOS, NA BENGALA E EM ANDAR CURVADA P'RÁ FRENTE MANDA TOCAR A SINETA QUE É UM DÓ D'ALMA O OUVI-LA ASSIM TÃO DEBILITADA, VÃO TODAS P'RÓ CÔRO, MAS EIS QUE, DE REPENTE BATEM NO PORTÃO E SEM SE ANNUNCIAR NEM LIMPAR-SE DA POEIRA, SOBE A ESCADA E ENTRA P'LO SALÃO UM BISPO DE BEJA QUE QUANDO ERA NOVO FEZ BRÉGEIRICES CO'A MENINA DO CHOCOLATE.

AGORA COMPLETAMENTE EMENDADO REVELA À ABBADESSA QUE SABE POR CARTAS QUE HÁ HOMENS QUE VÃO ÀS MULHERES DO CONVENTO E QUE AINDA HÁ POUCO VIRA UM DE CAVALLOS A SALTAR P'LA JANELLA. A ABADESSA DIZ QUE EFFECTIVAMENTE JÁ HÁ TEMPOS QUE VINHA DANDO P'LA FALTA DE GALLINHAS E TÃO INNOCENTINHA, COITADA, QUE N'AQUELLES OITENTA ANNOS AINDA NÃO TEVE TEMPO P'RA DESCOBRIR A RAZÃO DA HUMANIDADE ESTAR DIVIDIDA EM HOMENS E MULHERES.

DEPOIS DE SÉRIOS EMBARAÇOS DO BISPO É QUE ELLA DEU COM O ATREVIMENTO E MANDOU CHAMAR AS DUAS FREIRAS DE HÁ POUCO CO'AS CANDEIAS APAGADAS. N'ESTA ALTURA ESTA PEÇA POLICIAL TOMA UM PEDAÇO D'INTERESSE PORQUE O BISPO ORA PARECE UM POLÍCIA DE INVESTIGAÇÃO DISFARÇADO EM BISPO, ORA UM BISPO COM A FALTA DE DELICADEZA DE UM POLÍCIA D'INVESTIGAÇÃO, E TÃO PERSPICAZ QUE DESCOBRE EM MENOS DE MEIO MINUTO O QUE O PÚBLICO JÁ ESTÁ FARTO DE SABER - QUE A MARIANNA DORMIU CO'O NOEL. O PEOR É QUE A MARIANNA FOI À SERRA CO'AS INDISCREÇÕES DO BISPO E DESATA A BERRAR, A BERRAR COMO QUEM SE ESTAVA MARIMBANDO P'RA TUDO AQUILLO. ESTEVE MESMO MUITO PERTO DE

SE ESTRElAR COM UM PAR DE MURROS NA CORÔA DO BISPO NO QUE (SE) MOSTROU DE UM ATREVIMENTO, DE UMA INSOLÊNCIA E DE UMA DECISÃO REFILONA QUE EXCEDEU TODAS AS EXPECTATIVAS.

OUVE-SE UMA CORNETA A TOCAR UMA MARCHA DE CLARINS E MARIANNA SENTINDO NAS PATAS DOS CAVALLOS TODA A ALMA DO SEU PREFERIDO FOI QUAL PARDALITO ENGAIOLADO A CORRER ATÉ ÀS GRADES DA JANELLA A GRITAR DESALMADAMENTE P'LO SEU NOEL. GRITA, ASSOBIA E REDOPIA E PIA E RASGA-SE E MAGÓA-SE E CAE DE COSTAS COM UM ACCIDENTE, DO QUE JÁ PREVIAMENTE TINHA AVISADO O PÚBLICO E O PANNO TAMBÉM CAE E O ESPECTADOR TAMBÉM CAE DA PACIÊNCIA ABAIXO E DESATA N'UMA DESTAS PATEADAS TÃO ENORMES E TÃO MONUMENTAES QUE TODOS OS JORNAES DE LISBOA NO DIA SEGUINTE FORAM UNÂNIMES N'AQUELLE ÊXITO TEATRAL DO DANTAS.

A ÚNICA CONSOLAÇÃO QUE OS ESPECTADORES DECENTES TIVERAM FOI A CERTEZA DE QUE AQUILLO NÃO ERA A SORÔR ALCOFORADO MAS SIM UMA MERDARIANNA ALDANTASCUFURADO QUE TINHA CHELIQUES E EXAGEROS SEXUAES.

CONTINUE O SENHOR DANTAS A ESCREVER ASSIM QUE HÁ-DE GANHAR MUITO CO'O ALCUFURADO E HÁ-DE VER, QUE AINDA APANHA UMA ESTÁTUA DE PRATA POR UM OURIVES DO PORTO, E UMA EXPOSIÇÃO DAS MAQUETES P'RÓ SEU MONUMENTO ERECTO POR SUBSCRIÇAO NACIONAL DO SÉCULO A FAVOR DOS FERIDOS DA GUERRA, E A PRAÇA DE CAMÕES MUDADA EM PRAÇA DO DR. JULIO DANTAS, E COM FESTAS DA CIDADE P'LOS ANNIVERSÁRIOS, E SABONETES EM CONTA «JULIO DANTAS» E PASTAS DANTAS P'RÓS DENTES, E GRAXA DANTAS P'RÁS BOTAS, E NIVEINA DANTAS, E COMPRIMIDOS DANTAS E AUTOCLISMOS

DANTAS E DANTAS, DANTAS, DANTAS, DANTAS... E LIMONADAS DANTAS - MAGNESIA.

E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE UM DIA HOUVER JUSTIÇA EM PORTUGAL TODO O MUNDO SABERÁ QUE O AUTOR DOS LUZÍADAS É O DANTAS QUE N'UM RASGO MEMORÁVEL DE MODÉSTIA SÓ CONSENTIU A GLÓRIA DO SEU PSEUDÓNIMO CAMÕES.

E FIQUE SABENDO O DANTAS QUE SE TODOS FÔSSEM COMO EU, HAVERIA TAES MUNIÇÕES DE MANGUITOS QUE LEVARIAM DOIS SÉCULOS A GASTAR.

MAS JUYGAES QUE N'ISTO SE RESUME A LITTERATURA PORTUGUEZA? NÃÓ! MIL VEZES NÃO!

TEMOS, ALÉM D'ISTO O CHIANCA QUE JÁ FEZ RIMAS P'RA ALUBARROTA QUE DEIXOU DE SER A DERROTA DOS CASTELHANOS P'RA SER A DERROTA DO CHIANCA.

E AS PINOQUICES DE VASCO MENDONÇA ALVES PASSADAS NO TEMPO DA AVÔSINHA! E AS INFELICIDADES DE RAMADA CURTO! E O TALENTO INSÓLITO DE URBANO RODRIGUES! E AS GAITADAS DO BRUN! E AS TRADUCÇÕES SÓ P'RA HOMEM (D) O ILLUSTRÍSSIMO EXCELENTÍSSIMO SENHOR MELLO BARRETO! E O FREI MATTA NUNES MÔXO! E A IGNEZ SYPHILITICA DO FAUSTINO! E AS IMBECILIDADES DO SOUSA COSTA! E MAIS PEDANTICES DO DANTAS! E ALBERTO SOUSA, O DANTAS DO DESENHO! E OS JORNALISTAS DO SECULO E DA CAPITAL E DO NOTICIAS E DO PAIZ E DO DIA E DA NAÇÃO E DA REPUBUCA E DA LUCTA E DE TODOS, TODOS OS JORNAES! E OS ACTORES DE TODOS OS THEATROS! E TODOS OS PINTORES DAS BELLAS ARTES E TODOS OS ARTISTAS DE PORTUGAL QUE EU NÃO GOSTO. E OS DA AGUIA DO PORTO E OS PALERMAS DE COIMBRA! E A ESTUPIDEZ DO OLDEMIRO CESAR E O DOUTOR JOSÉ DE FIGUEIREDO AMANTE DO MUSEU E AH OH OS SOUSA PINTO HU HI E OS BURROS DE CACILHAS E OS MENÚS DO ALFREDO GUISADO! E (O) RACHITICO ALBINO FORJAZ SAMPAIO, CRITICO DA LUCTA A QUEM O FIALHO COM IMMENSA PIADA INTRUJOU DE QUE TINHA TALENTO! E TODOS OS QUE SÃO POLITICOS E ARTISTAS! E AS EXPOSIÇÕES ANNUAES DAS BELLAS ARTE(S)! E TODAS AS MAQUETAS DO MARQUEZ DE POMBAL! E AS DE CAMÕES EM PARIS! E OS VAZ, OS ESTRELLA, OS LACERDA, OS LUCENA, OS ROSA, OS COSTA, OS ALMEIDA, OS CAMACHO, OS CUNHA, OS CARNEIRO, OS BARROS, OS SILVA, OS GOMES, OS VELHOS, OS IDIOTAS, OS ARRANJISTAS, OS IMPOTENTES, OS SCELERADOS, OS VENDIDOS, OS IMBECIS, OS PÁRIAS, OS ASCETAS, OS LOPES, OS PEIXOTOS, OS MOTTA, OS GODINHO, OS TEIXEIRA, OS DIABO QUE OS LEVE, OS CONSTANTINO, OS GRAVE, OS MANTUA, OS BAHIA, OS MENDONÇA, OS BRAZÃO, OS MATTOS, OS ALVES, OS ALBUQUERQUE, OS SOUSAS E TODOS OS DANTAS QUE HOUVER POR AHI!!!!!!

E AS CONVICÇÕES URGENTES DO HOMEM CHRISTO PAE E AS CONVICÇÕES CATITAS DO HOMEM CHRISTO FILHO!

E OS CONCERTOS DO BLANCH! E AS ESTATUAS AO LEME, AO EÇA E AO DESPERTAR E A TUDO! E TUDO O QUE SEJA ARTE EM PORTUGAL! E TUDO! TUDO POR CAUSA DO DANTAS!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

PORTUGAL QUE COM TODOS ESTES SENHORES, CONSEGUIU A CLASSIFICAÇÃO DO PAIZ MAIS ATRAZADO DA EUROPA E DE TODO OMUNDO! O PAIZ MAIS SELVAGEM DE TODAS AS ÁFRICAS! O EXILIO DOS DEGRADADOS E DOS INDIFERENTES! A AFRICA RECLUSA DOS EUROPEUS! O ENTULHO DAS DESVANTAGENS E DOS SOBEJOS! PORTUGAL INTEIRO HA-DE ABRIR OS OLHOS UM DIA - SE É QUE A SUA CEGUEIRA NÃO É INCURÁVEL E ENTÃO GRITARÁ COMMIGO, A MEU LADO, A NECESSIDADE QUE PORTUGAL TEM DE SER QUALQUER COISA DE ASSEIADO!

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

José de Almada-Negreiros



POETA D'ORPHEU

FUTURISTA

e

TUDO"

Eh, eh, desculpem mas esta e terrifica

calvin
(click on the image to enlarge)

Ficamos contentes pelo povo Boliviano!

morales

Evo Morales

segunda-feira, dezembro 19, 2005

Charlot

Pela omissao de argumentos contra ou refutacao de ideias, posso concluir que toda a minha conspiracao Fox Mulderiana acertou em cheio!

Elas andam ai.....

A Gata...

Deves andar a sentir falta da tua Pussy... cat, o lado esquerdo da cama frio, o bigode à Hitler... Sentes-te confuso, só, com unhas quadradas... enfim
Deves sentir falta de brincar às casinhas... tens de ser paciente... o reencontro já não demora.

calvin
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A queda do bigode

Nao querendo parecer insistente, parece-me ser um facto inolvidavel, a queda da nossa encarnacao de Errol Flynn. Aquele acessorio peludo que por conviccao masculina o nosso blogger assumiu e publicitou devidamente no nosso blog.

Aponto duas possiveis razoes para a queda do bigode de Errol Flynn... nao anunciada. Parece-me obvio que Errol Flynn tenha cedido a pressoes hormonais, para num acto de cobardia ter embainhado a espada e empunhado a gillete. Adicionalmente, a catedra do sempre sr. Rock'n'Roll tera manifestado e impingido a sua importancia no look do nosso pobre D. Quixotinha.

Enfim... a magnifica queda do bigode do Errol Flynn devera ser ensejo para uma boa cachimbada e um magnifico Jack Daniels na proxima quarta-feira.

Tenho dito!

calvin
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calvin
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The Sex Inspectors - Channel 4


Numa noite de "Insomnia" em que o esforço para adormecer se perdia no zapping televisivo...

Temos programas em que o interior da casa e remodelado pelo vizinho, programas em que a casa e literalmente destruída e reconstruída segundo os sonhos dos participantes, programas de "Makover" (roupas e maquilhagem para transformar homens e mulheres), programas de "Extreme Makover" (a alteração cosmética é substítuida pela Cirurgia Plástica e Medicina Estética), etc.

... deparei-me com os Inspectores do Sexo, programa onde dois seres altruístas, um homem e uma mulher, colocam camaras no "flat" de um casal e observam a sua vida sexual (básicamente dois mecanicos, que após observarem atentamente, iram fornecer as dicas necessárias para o melhoramente da performance).
- Repara que ele a penetra sempre numa posição em que não há contacto visual...
- Ela parece aborrecida... oh, é muito mandona...
- Olha ele retirou o pénis (passados três minutos (mais tardou confirmou que o costuma fazer e que até aperta os testículos para não ejacular tão rápido)) quando ela estava prestes atingir o orgasmo (permitam-me a pausa aqui para me rir desalmadamente).
Não cheguei a vislumbrar o fim do programa porque no entretanto perdi-me a ver... seria o Grande Elias (essa pérola do nosso cinema de comédia com o António silva, Ribeirinho, Milu, etc.) enfim foi uma longa noite... não consigo precisar...

Hoje ao pesquisar na web encontrei o site do programa e o episódio em questão...

Show 3 : Rea and Gary


Rea, 21, an aspiring model and bar-tender Gary, 26, have been together for two years. Right from the start of their relationship they have been a sexually experimental couple but recently things have started to go wrong.

They've spent hundreds of pounds on bondage gear and sex toys, but for Rea, the experimentation has grown stale. She feels Gary has become fixated on the sex accessories and they've lost their romantic and emotional connection. She also complains that Gary doesn't make her feel sexy and she'd like to feel special again. Having only had one previous girlfriend, Gary is much less experienced than the more dominant Rea, so he's keen to become more sexually confident. He'd like to improve his staying power and to know how to really turn Rea on again.

Tracey and Michael immediately enforce a complete ban on all toys, props and costumes. They're all for experimentation, but feel this couple needs to strip sex right back to the essentials and rediscover the intimacy they seem to have lost. Then to help Gary delay ejaculation, Michael shows him how to give his pelvic floor muscles a work-out and get his penis literally, lifting weights. He also teaches him 'The Lovers' Steeple', a pre-sex ritual he can practice with Rea to strengthen their emotional bond. Having observed their rather disengaged love-making on the CCTV footage, Tracey gets the couple practising some face-to-face sexual positions that allow for more eye contact and intimacy and with the help of a slinky, Michael shows Rea how to stroke Gary's prostate.

All toys and props packed away, Tracey and Michael leave the couple to it. The couple certainly seem more emotionally connected, but Rea's not taking to the pre-sex bonding rituals. While perfectly at home in head-to-toe bondage gear, being naked and looking in her lover's eyes is making her feel anxious and awkward. But there are positives...diligent Gary is progressing well with his internal work-outs, tension is dissipating and the couple are laughing more. Crucially, Rea managed to orgasm for the first time in six months, using just a bit of tenderness and the plain old missionary position.

Show 3 Tips: Rea and Gary


ISSUE: Lack of sexual staying power

TIP: Pelvic floor exercise.
The pelvic/ kegel exercise regime basically pulls up the pelvic muscle as if stopping yourself going to the loo. This strengthens the muscles and helps men delay ejaculation. If you do this with an erection the penis moves up and down slightly. To increase the challenge place a towel over your penis and see if you can still get it to move.

ISSUE: Lack of emotional connection

TIP: 2 pre-sex rituals
a) Solar Plexus Peace - place your hands on each other's stomachs. Feel each other breathing and automatically your breathing will fall into sync.
b) Lovers' Steeple - sit naked, finger tips together and stare into each other's left eye.

ISSUE: Lack of skill and confidence as a lover

TIP: Have a glass with ice cubes and a cup of hot tea by the bed. Put ice cubes in your mouth and then kiss your partners breasts, letting the cube skim across her nipples occasionally. Then get rid of cube, take a sip of tea and go back to sucking and licking her nipples. The feeling of a warm, hot mouth directly after a cold one, jolts the skin and reawakens a desensitised breast.

TIP: Male G-spot stimulation
Very gently place a lubricated finger in your partner's anus and wait whilst the muscle round it relaxes. Then gently stimulate the G spot with a beckoning motion.

ISSUE: Loss of intimacy during sex.

TIP:Face-to-face sexual positions

1.Missionary
This is probably first position you had sex in and will probably the. The reason why it's how most couples have sex most of the time is it's comfortable and there's face to face contact. It's a position you'll choose when couldn't really care less if have sex or not but ironically, it's also the position you choose when you're so eager for him to be inside you, you don't care how he does it: just do it now!

2.Chair
In this position the woman is on top, with her legs in a position where leverage can be achieved. This time the woman is the boss because you'll have complete control of depth of penetration, angle and speed. If you're not particularly confident women can simply lean forward and kiss your partner as they can't see a thing! If deep penetration has ever been a problem for you, you can relax in this position because he can only go as deep as you let him. The man's hands are free to caress his partners breasts and stimulate the clitoris (lean forward and lift up a little for easier access).

3.Side-by-side version of the missionary position (the door jam)
It's comfortable, cuddly and sensual - a perfect introduction to different styles of sex.


E que tal teres vergonha na cara... e publicitares que devido à incompatibilidade com o look rocker, ou melhor rockabilly de popinha no ar, desfizeste-te do teu bigode à Errol Flyn??

The Fall !!!

Todos os analista políticos prevém para terça-feira a queda de Tony blair e a subida ao poder de Gordon Brown...

Será interessante ver a "fórmula" mais uma vez em prática...

Impopularidade das medidas económicas ... política europeia...há sempre alguém dentro do próprio partido à espreita ... "créu", já foste...

Aconteceu com a Thatcher (conservadora(john Major)) e, a confirmar-se o vaticínio feito pelos entendidos Blair(trabalhista(Gordon Brown))...

Não que esta merda me interesse, mas nao tinha nada melhor para fazer do que vir para aqui escrever estas paneleirices...

domingo, dezembro 18, 2005

duplex
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sexta-feira, dezembro 16, 2005

De Plane! De Plane!
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RICARDO MONTALBAN & HERVE VILLECHAIZE
as Mr Roarke & Tattoo in Fantasy Island



Herve Villechaize, 'Tattoo' from TV's Fantasy Island

Herve Jean Pierre Villechaize was born on April 23, 1943 in Paris, France. His father, a doctor and resistance fighter during the German occupation of France during World War II, noticed early on that something wasn't quite right with his youngest son. By the time he reached three, Herve was diagnosed with an acute thyroid condition. The malfunctioning organ would leave Herve at a full-grown height of just under 4 ft tall. Several surgeries and specialized medical procedures at Minnesota's Mayo clinic in America would prove extremely painful and unfortunately unsuccessful at correcting his condition.


Earning him much respect and a certain amount fame in France, Herve studied painting and photography at the famed Beaux-Arts museum in Paris. At the age of 18 he became the youngest artist to ever have his work displayed in the prestigious Museum of Paris. Herve's road to further fame and success would take its first hairpin turn when, after a night of heavy boozing, he attacked a painting with a knife. In a morbidly prophetic twist, the painting was a self-portrait!

At the age of 21 Herve sailed to New York City to ply his artistic craft. After teaching himself English by watching American television and upon immersing himself in the New York City art scene, he would eventually land roles in several off-Broadway plays in the big city. In his first notable movie role, Herve would play 'Beppo' in the 1971 comedy The Gang That Couldn't Shoot Straight starring Robert DeNiro. He wouldn't experience his big break into show biz until 1974 however, when he landed the role of a tiny villain named Nick-Nack in the 1974 James Bond film The Man with the Golden Gun.

Hoping to capitalize on the momentum he experienced with the success of his role in the James Bond thriller, Herve would move to California, where he worked sporadically until he eventually hooked up with Aaron Spelling. Spelling would cast him opposite Ricardo Montalban on a 1977 ABC Movie of the Week pilot called Fantasy Island. The pilot proved to be so successful that a sequel in 1978 called Return to Fantasy Island was taped. ABC would eventually order a series of the show. Fantasy Island would run for six seasons, from 1978-1983, making a household name out of his character known as 'Tattoo' and injecting his heavily accented "de plane, de plane" into American pop culture. Herve's newfound fame would lead him to command a whopping $25,000 per episode salary. He met stand-in Donna Camille on the set and in September of 1980, the couple wed. The couple would move into his newly acquired 2 1/2 acre ranch in the foothills of the San Fernando Valley.

The Villachaize marriage would quickly go south however, leading Donna to file for divorce in December of 1981. It was reported that the divorce severely devastated Herve. He began to sense he was not being treated as fairly as other Fantasy Island cast members. He responded by demanding the same money as front man Montalban, prompting ABC to drop Herve from the show. Herve would tape his last episode of Fantasy Island in April of 1983.

Leaving Fantasy Island would prove to be the push of the first domino in his teetering career. Herve, having blown through his Fantasy Island cash faster than a mouse through cheese, would find himself short of money and big on assets. He would eventually sell his Power Ranch in the Valley and move into a less than reputable rent house in North Hollywood. His collapsing career and deteriorating health would eventually force Herve to explore a life with the bottle. It was reported that he would often consume two bottles of wine in a single night. While not that unusual for average sized humans, one must remember that Herve tipped the scales at a scant 90 pounds.

A series of phone calls in 1984 would lead to another act of violence by Herve. Assuming the caller to be a rival suitor for the affection of his girlfriend, Herve would eventually purchase a handgun. On one particular night, following another two-bottle bender, Herve became enraged, brandished his shiny new piece, and threatened to shoot it. It would take several friends and family members to eventually calm him down.

By late 1986, Herve had torn through the better part of his $3.6 million that he earned from Fantasy Island. He was now earning a meager $500 per week.

1990 would find Herve's medical condition worsenening. In increasing pain from internal organs that were too large for his body, Herve was taking upwards of 20 pills a day to alleviate the symptoms. He realized that his body was beginning to shut down, and found himself fending off frequent bouts of depression.

In 1993 Herve's luck would turn a bit towards the better. He found work in several TV commercials including a Dunkin Donuts spot that, despite his wishes to distance himself from his Tattoo days, would find him asking for "de plain" "de plain" donut.

On September 3, Herve, accompanied by his significant other Katherine Self, would attend a screening of The Fugitive at the Directors Guild Theater in Hollywood. They would later enjoy a dinner at a restaurant near their home at 11537 Killion Drive.

In the early morning hours of September 4, 1993 his common-law wife (even though she didn't live in the same house) would find his dead dwarf body. It seems Herve had written a suicide note, grabbed his tape recorder and proceeded to his cluttered backyard. He turned on the tape recorder and spoke into the microphone, "Kathy, I can't live like this anymore. I've always been a proud man and always wanted to make you proud of me. You know you made me feel like a giant and that's how I want you to remember me" After a bit more dwarf rambling he said "I'm doing what I have to do...I want everything to go to Kathy...I want everyone to know that I love them."

In a sitting position, Herve leaned back against the sliding glass patio door, placed a pillow against his chest, and fired the pistol into the pillow. The bullet would travel through Herve's chest shattering the glass door, pass through a kitchen cabinet and eventually end up lodged in a wall. The tape recorder caught the sound of Herve cocking the pistol just before the deadly shots rang out. As he lay slumped against the glass door he mumbled, "it hurts, it hurts...Im dieing, I'm dieing."

Kathy immediately rushed Herve to the Medical Center of North Hollywood. At 3:40 in the afternoon, Herve Villechaize was declared deceased by the attending doctors.

His worsening medical condition forced Herve to see death as a better option than enduring the severe pain. He was 50 years old. Herve's body was cremated and the ashes scattered at sea, off Point Fermin, California.

Ricardo Montalban, his co-star for many years on the cast of Fantasy Island, would issue the following statement upon hearing the news of Herve's death. "I considered his contribution to Fantasy Island one of the keys to the tremendous success that the show enjoyed."


Following are exerpts from Herve's suicide letter:

3 Spt 93

I have to do what's right. At 6 years old I knew there was no place for me. Who believed my (illegible) best friend girl will not call my mom to answer the Q's. I hope she does not hurt. I'm still alive. Please know Kathy has the right of attorney over my health and my belongings belong to Kathy Self including the right to a script and movie and writings, etc. I love you all too much, it's one of just of my problems. Mom! My brothers you didn't exhist to my heart you never care only about yourselves since 1955, you remember??? Kathy did her best, you didn't so she deserves everything.

3am I can't miss with a dum dum bullet - Ha! Ha! Never one knew my pain - for 40 years - or more. Have to do it outside less mess.

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WHAT THE FUCK???


O enterro de anão

Como o paranóico Zeronauta já sabe toda a lenda urbana tem um fundo de verdade. Um desses mistérios é justamente o enterro de anão. Como se sabe ninguém nunca viu um. Porém, pessoas verticalmente prejudicadas existem e, se elas são mortais, algum dia devem passar desta para melhor. O ZZ-files deste mês resolveu investigar a questão e acabou por descobrir a apavorante resposta que se esconde neste enigma.

Tudo começa na morte de Hervé Villechaize. Antes que o obtuso leitor pergunte: quem? quando? como? a ZeroZen, a revista preferida do Nelson Ned, responde. O Sr Hervé era na verdade o Tatoo da Ilha da Fantasia. Sim, ele mesmo o companheiro de aventuras do Ricardo Montalban no seriado. Claro que se você sequer se lembra do seriado, então ainda não está preparado para conhecer os meandros do mundo da conspiração.

De qualquer maneira, a história de Hervé é trágica. Depois do fim do seriado A Ilha da Fantasia, ele ficou sem emprego. Porém, tinha dinheiro suficiente para viver por muito tempo. Então como faz todo o ator decadente de Hollywood resolveu entrar em uma espiral de sexo, drogas e rock'n'roll. O Tatoo se atirou de cabeça em todo tipo de orgia. Rapidamente descobriu (ainda mais no seu caso) que tamanho não é documento, o que importa é o saldo do cartão de crédito.

Então ele acabou falido, endividado. Sem alternativas, abandonado por todos, resolveu se suicidar. Todavia, decidiu fazer isso em grande estilo. Primeiro pegou uma câmera para filmar a cena. Depois arranjou uma espingarda calibre 12. Apontou para a própria cabeça e disparou. Ficou evidente para toda a mídia e para o resto da humanidade, que os anões morrem.

O problema começa logo a seguir. E o enterro de Hervé? Muito se fala de sua tenebrosa morte. Mas e o que aconteceu depois? Bem, após de meses de investigações, o ZZ-files chegou a uma conclusão surpreendente. Primeiro, é preciso levar em conta que a lenda urbana está certa. Ninguém ainda viu um enterro de anão. Ora, se isso é verdade, por que Hervé fez questão de filmar a própria morte? A resposta é tão simples quanto desconcertante.

O Tatoo da Ilha da Fantasia não morreu. Ele simplesmente fingiu a sua morte. Fez tudo para que as pessoas fossem obrigadas a concluir o óbvio. Se os anões morrem, então são enterrados. Porém, e se tudo não passasse de uma bem tramada farsa? Seu segredo continuaria intacto. Especulamos, inclusive, se outros pesquisadores também não estavam próximos de descobrir a verdade. Por isso, Hervé criou um ardil para evitar maiores questionamentos.

Bem, então por que os anões não são enterrados? Simples. Por que eles não são humanos. Sim, eles na verdade são seres extraterrestres de um planeta onde a gravidade seja bem maior do que a Terra. Isto impediria o seu crescimento. Por isso, é que ainda eles não conquistaram o nosso planeta. Eles tem a tecnologia e a inteligência, mas falta ainda crescer alguns centímetros.

Assim, eles se misturaram à população e aguardam o momento certo de agir. Claro que, de tempos em tempos, novos oficiais são enviados à Terra. Assim, os anões precisam desaparecer para dar lugar a seus colegas. Por isso, se acredita que os anões morrem. Porém, mesmo com esse disfarce perfeito as pessoas começaram a desconfiar. Isto explica o surgimento da lenda urbana.

Evidentemente, a situação deve ter se tornado perigosa. Então, o líder da invasão deve ter pedido para Hervé Villechaize (seria esse o seu nome verdadeiro?) criar uma distração para desviar a atenção da humanidade. Com a sua trágica morte, a população podia respirar aliviada: os anões são mesmo enterrados. Em algum planeta distante, um sujeito com 1 metro e meio de altura gargalhou malignamente...

Fofox Murder

A verdade está lá fora escondida no abrigo nuclear.

Considerações Finais:

1- Hervé Villechaize era ator. Sabia interpretar e conhecia os truques de efeitos especiais. Forjar a própria morte seria fácil demais.

2- Muitas das pessoas abduzidas declaram ter visto seres espaciais pequenos e de cabeça grande. Isto não lermbra exatamente a descrição de um anão?

For all of you, who go to the Gym!!!

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MySpace -> News Corp.

Posted by danah boyd

I’ve been waiting for a mega-media company to buy MySpace and sure enough, it happened. News Corp bought Intermix Media (the half-parent of MySpace). Unlike the other YASNS, the value of MySpace comes from the data on media trends that is the core of what people share on that service. You have millions of American youth identifying with media and expressing their cultural values on the site. Marketers who want to understand the constantly shifting youth trends are often looking for a perch from which to be the ideal voyeur. And with MySpace, they found it. Here, youth are sharing media left right and center and forgetting that they are doing so under the watchful eye of Big Media who are certain to use this to manipulate them. Because youth believe that MySpace is a social tool for them, they are not conscious of how much data they’re giving to marketers about their habits.
Really, it’s a brilliant move for News Corp. (assuming they can stay out of the courts and that the RIAA is nice to them). I’m just not so certain how good it is for youth culture.

Category: social software

quinta-feira, dezembro 15, 2005

O Cangaço


Lampião

65 anos sem o rei do CANGAÇO
por David Santos Júnior


Madrugada de 28 de julho de 1938. O sol ainda não tinha nascido quando os estampidos ecoaram na Grota do Angico, na margem sergipana do Rio São Francisco. Depois de uma longa noite de tocaia, 48 soldados da polícia de Alagoas avançaram contra um bando de 35 cangaceiros. Apanhados de surpresa - muitos ainda dormiam -, os bandidos não tiveram chance. Combateram por apenas 15 minutos. Entre os onze mortos, o mais temido personagem que já cruzou os sertões do Nordeste: Virgulino Ferreira da Silva, mais conhecido como Lampião.

Era o fim da incrível história de um menino que nasceu no sertão pernambucano e se transformou no mais forte símbolo do cangaço. Alto - 1,79 metros -, pele queimada pelo inclemente sol sertanejo, cabelos crespos na altura dos ombros e braços fortes, Lampião era praticamente cego do olho direito e andava manquejando, por conta de um tiro que levou no pé direito. Destemido, comandava invasões a sítios, fazendas e até cidades.


Dinheiro, prataria, animais, jóias e quaisquer objetos de valor eram levados pelo bando. "Eles ficavam com o suficiente para manter o grupo por alguns dias e dividiam o restante com as famílias pobres do lugar", diz o historiador Anildomá Souza. Essa atitude, no entanto, não era puramente assistencialismo. Dessa forma, Lampião conquistava a simpatia e o apoio das comunidades e ainda conseguia aliados.

Os ataques do rei do cangaço - como Lampião ficou conhecido - às fazendas de cana-de-açúcar levaram produtores e governos estaduais a investir em grupos militares e paramilitares. A situação chegou a tal ponto que, em agosto de 1930, o Governo da Bahia espalhou um cartaz oferecendo uma recompensa de 50 contos de réis para quem entregasse, "de qualquer modo, o famigerado bandido". "Seria algo como 200 mil reais hoje em dia", estima o historiador Frederico Pernambucano de Mello. Foam necessários oito anos de perseguições e confrontos pela caatinga até que Lampião e seu bando fossem mortos. Mas as histórias e curiosidades sobre essa fascinante figura continuam vivas.

Uma delas faz referência ao respeito e zelo que Lampião tinha pelos mais velhos e pelos pobres. Conta-se que, certa noite, os cangaceiros nômades pararam para jantar e pernoitar num pequeno sítio - como geralmente faziam. Um dos homens do bando queria comer carne e a dona da casa, uma senhora de mais de 80 anos, tinha preparado um ensopado de galinha. O sujeito saiu e voltou com uma cabra morta nos braços. "Tá aqui. Matei essa cabra. Agora, a senhora pode cozinhar pra mim", disse. A velhinha, chorando, contou que só tinha aquela cabra e que era dela que tirava o leite dos três netos. Sem tirar os olhos do prato, Lampião ordenou um de seu bando: "Pague a cabra da mulher". O outro, contrariado, jogou algumas moedas na mesa: "Isso pra mim é esmola". Ao que Lampião retrucou: "Agora pague a cabra, sujeito". "Mas, Lampião, eu já paguei". "Não. Aquilo, como você disse, era uma esmola. Agora, pague."


Criado com mais sete irmãos - três mulheres e quatro homens -, Lampião sabia ler e escrever, tocava sanfona, fazia poesias, usava perfume francês, costurava e era habilidoso com o couro. "Era ele quem fazia os próprios chapéus e alpercatas", conta Anildomá Souza. Enfeitar roupas, chapéus e até armas com espelhos, moedas de ouro, estrelas e medalhas foi invenção de Lampião. O uso de anéis, luvas e perneiras também. Armas, cantis e acessórios eram transpassados pelo pescoço. Daí o nome cangaço, que vem de canga, peça de madeira utilizada para prender o boi ao carro.

NASCE UM BANDIDO Apesar de ser o maior ícone do Cangaço, Lampião não foi o criador do movimento. Os relatos mais antigos de cangaceiros remontam a meados do século 18, quando José Gomes, conhecido como Cabeleira, aterrorizava os povoados do sertão. Lampião só nasceria quase 130 anos mais tarde, em 1898, no sítio Passagem das Pedras, em Serra Talhada, Pernambuco. Após o assassinato do pai, em 1920, ele e mais dois irmãos resolveram entrar para o bando do cangaceiro Sinhô Pereira.

Duramente perseguido pela polícia, Pereira decidiu sair do Nordeste e deixou o jovem Virgulino Ferreira, então com 24 anos, no comando do grupo. Era o início do lendário Lampião.

Os dezoito anos no cangaço forjaram um homem de personalidade forte e temido entre todos, mas também trouxeram riqueza a Lampião. No momento da sua morte, levava consigo 5 quilos de ouro e uma quantia em dinheiro equivalente a 600 mil reais. "Apenas no chapéu, ele ostentava 70 peças de ouro puro", ressalta Frederico de Mello. Foi também graças ao cangaço que conheceu seu grande amor: Maria Bonita.

Em 1927, após uma malograda tentativa de invadir a cidade de Mossoró, no Rio Grande do Norte, Lampião e seu bando fugiram para a região que fica entre os estados de Sergipe, Alagoas, Pernambuco e Bahia. O objetivo era usar, a favor do grupo, a legislação da época, que proibia a polícia de um estado de agir além de suas fronteiras. Assim, Lampião circulava pelos quatro estados, de acordo com a aproximação das forças policiais.

Numa dessas fugas, foi para o Ra-so da Catarina, na Bahia, região onde a caatinga é uma das mais secas e inóspitas do Brasil. Em suas andanças, chegou ao povoado de Santa Brígida, onde vivia Maria Bonita, a primeira mulher a fazer parte de um grupo de cangaceiros. A novidade abriu espaço para que outras mulheres fossem aceitas no bando e outros casais surgiram, como Corisco e Dadá e Zé Sereno e Sila. Mas nenhum tornou-se tão célebre quanto Lampião e Maria Bonita. Dessa união nasceu Expedita Ferreira, filha única do lendário casal.

Logo que nasceu, foi entregue pelo pai a um casal que já tinha onze filhos. Durante os cinco anos e nove meses que viveu até a morte dos pais, só foi visitada por Lampião e Maria Bonita três vezes. "Eu tinha muito medo das roupas e das armas", conta. "Mas meu pai era carinhoso e sempre me colocava sentada no colo pra conversar comigo", lembra dona Expedita, hoje com 70 anos e vivendo em Aracaju, capital de Sergipe, Estado onde seus pais foram mortos.

CABEÇAS NA ESCADA
Em julho de 1938, após meses perambulando pelo Raso da Catarina, fugindo da polícia, Lampião refugiou-se na Grota do Angico, perto da cidade de Poço Redondo. Ali, no meio da caatinga fechada, entre grandes rochas e cactos, o governador do sertão - como gostava de ser chamado - viveu as últimas horas dos seus 40 anos de vida. Na tentativa de intimidar outros bandos e humilhar o rei do cangaço, Lampião, Maria Bonita e os outros nove integrantes do grupo mortos naquela madrugada foram decapitados e tiveram as cabeças expostas na escadaria da Prefeitura de Piranhas, em Alagoas. Os que conseguiram escapar se renderam mais tarde ou se juntaram a Corisco, o Diabo Loiro, numa tentativa insana de vingança que durou mais dois anos, até a morte deste em Brotas de Macaúbas, na Bahia. Estava decretado o fim do cangaço.

Não são poucas as lendas que nasceram com a morte de Lampião. Uma fala de um tesouro que ele teria deixado enterrado no meio do sertão. Outra conta que Lampião não morreu e vive, com mais de 100 anos, no interior de Pernambuco. Mas a verdade é que, mesmo 65 anos depois da sua morte, Virgolino Ferreira da Silva, aquele menino do sertão nordestino que se transformou no temido Lampião, ainda não foi esquecido. E sua extraordinária história leva a crer que nunca o será.


cabeca.jpg


Exposição Funesta
Para intimidar outros cangaceiros, a polícia
decapitou o bando de Lampião e expôs
suas cabeças na escadaria da Prefeitura de
Piranhas, em Alagoas (acima). No primeiro
degrau, a cabeça de Lampião e, no de
cima, a de Maria Bonita, sua mulher.

*Matéria publicada na edição #135 da revista Os Caminhos da Terra.


A Última peleja do Diabo Loiro


Há sessenta anos morria Corisco, o derradeiro chefe do cangaço, mas a batalha dos sertanejos contra a fome e a violência continua

Imagine-se no dia 25 de maio de 1940. Corisco havia cortado o longo cabelo loiro e não andava mais em bando desde a morte de Lampião, dois anos antes. Vivia escondido com sua mulher, Dadá, na casa de um sertanejo na cidade baiana de Barra do Mendes. O casal havia acabado de almoçar quando foi surpreendido por uma volante – patrulha policial que seguia os cangaceiros. Corisco não quis se entregar e morreu no tiroteio. Dadá, ferida na perna por uma bala, ficou para contar a história.

Cristino Gomes da Silva Cleto nasceu na cidade de Matinha de Água Branca, Alagoas. Aos 17 anos, matou um protegido do coronel da cidade e fugiu. Sem rumo certo, optou de vez pela criminalidade e entrou para o bando de Lampião, o lendário cangaceiro. Forte, corajoso e ligeiro, logo passou a ser chamado de Corisco. Conquistou poder e, com a divisão do grupo (parte da estratégia para fugir à perseguição policial), ganhou seu próprio bando.

Com a morte de Lampião, Corisco tornou-se o único chefe cangaceiro. Antes de encontrar seu fim, ainda tentou vingar a morte do amigo. Matou a família do fazendeiro acusado de delatar o bando à polícia. Acabou cometendo uma de suas maiores atrocidades: assassinou as pessoas erradas.

Nessa época, Corisco já era conhecido como Diabo Loiro, pela cabeleira e, claro, pelo espírito. Ninguém sabe dizer ao certo quando ele nasceu. Sabe-se que em 1928, já no início da vida adulta, apaixonou-se por Sérgia Ribeiro da Silva, a Dadá, e não teve dúvidas: raptou e estuprou a menina de 13 anos. Corisco ensinou Dadá a ler e escrever e teve paciência para esperar que ela aceitasse o destino imposto por ele. Dadá virou a costureira do grupo e passou a fazer os "modelitos" que aparecem em todas as fotos dos cangaceiros.

Em maio de 1968, a revista Realidade colocou frente a frente Dadá e o coronel José Rufino, responsável pela morte de Corisco. Ele, velho e doente, chorou ao vê-la. Dadá, forte e altiva, o perdoou, mas desmentiu o algoz. Ele não matara seu marido em combate, afirmou. "Foi emboscada." Do cangaço, Dadá levou lembranças, três filhos com Corisco e nenhum dinheiro. Morreu em fevereiro de 1994, aos 78 anos, na periferia de Salvador.

O bando de Lampião aterrorizou o sertão nordestino por quase vinte anos. Especula-se que a origem do cangaço remonte ao século XVIII, quando fazendeiros recrutavam sertanejos para exterminar índios. Mais tarde, os colonos teriam sido obrigados a participar das lutas entre famílias ricas que disputavam terras com políticos. Por fim, esses bandos tornaram-se independentes, criando leis próprias e subornando fazendeiros e comandantes da polícia em troca de proteção. Seus métodos bárbaros incluíam tortura, estupro e morte.

De acordo com essa tese, o surgimento desses andarilhos coincide com o declínio das culturas de cana-de-açúcar e algodão. O café, no Sudeste, passou a ser o motor da economia brasileira – gerando fome, desemprego e falta de perspectivas no agreste. Assim, o cangaço era uma opção de vida atraente para sertanejos jovens que não tinham trabalho e rendiam-se à promessa de fama e dinheiro fácil. Qualquer semelhança com a história dos "soldados do tráfico de drogas" nos dias atuais não é mera coincidência.

Essa era a situação social e política da primeira fase da República. Aproveite a oportunidade para fazer seus alunos descobrirem quem eram os donos das grandes fatias de terra e o que mudou na vida da população pobre, principalmente a nordestina.

Roberta Bencini


Boiadeiros

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Por mais curioso e contraditório que pareça, nesta região o gado convive com jacarés e sucuris. A grande excepção é a onça pintada, que, em algumas fazendas, chega a matar até 150 rezes por ano. Sazonalmente, os boiadeiros, sempre vestidos a rigor, com as tradicionais calças de couro, facão, chicote e trompa de corno, continuam a conduzir centenas de cabeças de gado de uma propriedade excessivamente alagada ou seca para outra, em viagens que podem durar até 40 dias. Porém, nos últimos anos, a queda do preço do gado colocou um ponto final aos tempos de ostentação dos grandes fazendeiros. É cada vez maior o número de propriedades que apostam no turismo, adaptadas a hotéis e pousadas de luxo .

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People who live in the Pantanal region are called Pantaneiros. The Pantaneiro usually works on the ranches in activities related to raising cattle or they live like fisherman raising their food among the great variety of life that the rivers on the region provide.
The culture of the Pantaneiros, includes simple habits as drinking "tereré" (a Brazilian iced tea), eating beef jerky, using the horse for work and transportation, playing the guitar on nights with a full moon, and screaming to call and direct the cattle.
Geographically isolated, the people of the Pantanal are self-sufficient, using beef, fish and manioc root as their main sources of food. In this was, the perfect match between men, cattle, and the Pantanal maintains a balance which has lasted for 2 centuries.

"Cavalo Preto"
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