E a escolha para a minha recensão crítica é:

O Amor na Roma Antiga de Pierre Grimal

Não sou poeta
Não sou um louco
Não sou um ser de excepção
Não sou a diferença por entre a monotonia
Não sou a pincelada de vermelho na tela cinzenta
Não sou a chama que arde dentro de água
Não sou a seiva que pinga por entre o betão
Não sou o sangue que escorre pela areia
Sou aquilo que mais temo
Sou um meio-termo

(in Textos Inconsequentes)

Hoje: Camisola do trevo vestida!



"The problem is Ireland never forgot its history, and England has never learned from it"

Uma daquelas perolas...

"
John Cleese Letter to America
(Notice of Revocation of Independence)

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up revocation in the Oxford English Dictionary. Then look up aluminium. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix ize will be replaced by the suffix ise. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.

Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up vocabulary. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up interspersed. There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney,upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as Taggart will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is Devon. If you persist in calling it Devonshire, all American States will become shires e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as Men Behaving Badly or Red Dwarf will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, God Save The Queen but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American football. There is only one kind of football. What you refer to as American football is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays American football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders,your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called rounders, which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called Indecisive Day.

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time,you will go metric with immediate effect and conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as beer,and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. The substances formerly known as American Beer will henceforth be referred to as Near-Frozen Knat's Urine,with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as Weak Near-Frozen Knat's Urine. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen,Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or Gasoline, as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation and have a great day.
John Cleese

"

Hoje de manha: Mario Viegas recita CENA DO ODIO!

Cena do ódio

A Álvaro de Campos a dedicação intensa de todos os meus avatares. Foi escrito durante os três dias e as três noites que durou a revolução de 14 de Maio de 1915

Ergo-Me Pederasta apupado d'imbecis,
Divinizo-Me Meretriz, ex-líbris do Pecado,
e odeio tudo o que não Me é por Me rirem o Eu!
Satanizo-Me Tara na Vara de Moisés!
O castigo das serpentes é-Me riso nos dentes,
Inferno a arder o Meu Cantar!
Sou Vermêlho-Niagara dos sexos escancarados nos chicotes
dos cossácos!
Sou Pan-Demónio-Trifauce enfermiço de Gula!
Sou Génio de Zaratrusta em Taças de Maré-Alta!
Sou Raiva de Medusa e Danação do Sol!
Ladram-Me a Vida por vivê-La
e só Me deram Uma!
Hão-de lati-La por sina!
Agora quero vivê-La!
Hei-de Poeta cantá-La em Gala sonora e dina
Hei-de Glória desanuviá-La!
Hei-de Guindaste içá-La Esfinge
da Vala pedestre onde Me querem rir!
Hei-de trovão-clarim levá-La Luz
às Almas-Noites do Jardim das Lágrimas!
Hei-de bombo rufá-La pompa de Pompeia
nos Funerais de Mim!
Hei-de Alfange-Mahoma
cantar Sodoma na Voz de Nero!
Hei-de ser Fuas sem Virgem do Milagre,
hei-de ser galope opiado e doido, opiado e doido...
Hei-d' Átila, hei-de Nero, hei-de Eu,
cantar Atila, cantar Nero, cantar Eu!
Sou Narciso do Meu Ódio!
- O Meu ódio é Lanterna de Diógenes,
é cegueira de Diógenes,
é cegueira da Lanterna!
(O Meu Ódio tem tronos d' Herodes,
histerismos de Cleópatra, perversões de Catarina!)
O Meu ódio é Dilúvio Universal sem Arcas de Noé, só
Dilúvio Universal!
e mais Universal ainda:
Sempre a crescer, sempre a subir...
até apagar o Sol!
Sou trono de Abandono, mal-fadado,
nas iras dos Bárbaros meus Avós.
Oiço ainda da Berlinda d'Eu ser sina
gemidos vencidos de fracos,
ruídos famintos de saque,
ais distantes de Maldição eterna em Voz antiga!
Sou ruínas rasas, inocentes
como as asas de rapinas afogadas.
Sou relíquias de mártires impotentes
sequestradas em antros do Vício.
Sou clausura de Santa professa,
Mãe exilada do Mal, Hóstia d'Angústia no Claustro,
freira demente e donzela,
virtude sozinha da cela
em penitência do sexo!
Sou rasto espezinhado d'Invasores
que cruzaram o meu sangue, desvirgando-o.
Sou a Raiva atávica dos Távoras,
o sangue bastardo de Nero,
o ódio do último instante
do Condenado inocente!
A podenga do Limbo mordeu raivosa
as pernas nuas da minh'Alma sem baptismo...
Ah! que eu sinto, claramente,
que nasci de uma praga de ciúmes!
Eu sou as sete pragas sobre o Nilo e a Alma dos Bórgias a
penar!
Tu, que te dizes Homem!
Tu, que te alfaiatas em modas
e fazes cartazes dos fatos que vestes

p'ra que se não vejam as nódoas de baixo!
Tu, qu'inventaste as Ciências e as Filosofias,
as Políticas, as Artes e as Leis,
e outros quebra-cabeças de sala
e outros dramas de grande espectáculo
Tu, que aperfeiçoas sabiamente a arte de matar.
Tu, que descobriste o cabo da Boa-Esperança
e o Caminho Marítimo da índia
e as duas Grandes Américas,
e que levaste a chatice a estas Terras
e que trouxeste de lá mais gente p'raqui
e qu'inda por cima cantaste estes Feitos...
Tu, qu'inventaste a chatice e o balão,
e que farto de te chateares no chão
te foste chatear no ar,
e qu'inda foste inventar submarinos
p'ra te chateares também por debaixo d'água,
Tu, que tens a mania das Invenções e das Descobertas
e que nunca descobriste que eras bruto,
e que nunca inventaste a maneira de o não seres
Tu consegues ser cada vez mais besta
e a este progresso chamas Civilização!
Vai vivendo a bestialidade na Noite dos meus olhos,
vai inchando a tua ambição-toiro
'té que a barriga te rebente rã.
Serei Vitória um dia -Hegemonia de Mim!
e tu nem derrota, nem morto, nem nada.
O Século-dos-Séculos virá um dia
e a burguesia será escravatura
se for capaz de sair de Cavalgadura!
Hei-de, entretanto, gastar a garganta
a insultar-te, ó besta!
Hei-de morder-te a ponta do rabo
e por-te as mãos no chão, no seu lugar!
Ahi! Saltimbanco-bando de bandoleiros nefastos!
Quadrilheiros contrabandistas da Imbecilidade!
Ahi! Espelho-aleijão do Sentimento,
macaco-intruja do Alma-realejo!
Ahi! macrelle da Ignorância!
Silenceur do Génio-Tempestade!
Spleen da Indigestão!
Ahi! meia-tigela, travão das Ascensões!
Ahi! povo judeu dos Cristos mais que Cristo!
Ó burguesia! Ó ideal com i pequeno
Ó ideal ricócó dos Mendes e Possidonios
Ó cofre d'indigentes
Cuja personalidade é a moral de todos!
Ó geral da mediocridade!
Ó claque ignóbil do Vulgar, protagonista do normal!
Ó Catitismo das lindezas d'estalo!
Ahi! lucro do fácil,
cartilha-cabotina dos limitados, dos restringidos!
Ai! dique-impecilho do Canal da Luz!
Ó coito d'impotentes
a corar ao sol no riacho da Estupidez!
Ahi! Zero-barómetro da Convicção!
bitola dos chega, dos basta, dos não quero mais!
Ahi! Plebeísmo Aristocratizado no preço do panamá!
erudição de calça de xadrez!
competência de relógio d'oiro
e correntes com suores do Brasil,
e berloques de cornos de búfalo!
E eu vivo aqui desterrado e Job
da Vida-gémea d'Eu ser feliz!
E eu vivo aqui sepultado vivo
na Verdade de nunca ser Eu!
Sou apenas o Mendigo de Mim-Próprio,
órfão da Virgem do meu sentir.
E como queres que eu faça fortuna
se Deus, por escárnio, me deu Inteligência,
e não tenho sequer, irmãs bonitas
nem uma mãe que se venda para mim?
(Pesam quilos no Meu querer
as salas de espera de Mim.

Tu chegas sempre primeiro...
Eu volto sempre amanhã...
Agora vou esperar que morras.
Mas tu és tantos que não morres...
Vou deixar d'esp'rar que morras
- Vou deixar d'esp'rar por mim!)
Ah! que eu sinto, claramente, que nasci
de uma praga de ciúmes!
Eu sou as sete pragas sobre o Nilo
e a alma dos Bórgias a penar!
E tu, também, vieille-roche, castelo medieval
fechado por dentro das tuas ruínas!
Fiel epitáfio das crónicas aduladoras!
E tu também ó sangue azul antigo
que já nasceste co'a biografia feita!
Ó pajem loiro das cortesias-avozinhas!
Ó pergaminho amarelo-múmia
das grandes galas brancas das paradas
e das Vitórias dos torneios-lotarias
com donzelas-glórias!
Ó resto de cetros, fumo de cinzas!
Ó lavas frias do Vulcão pirotécnico
com chuvas d'oiros e cabeleiras prateadas!
Ó estilhacos heráldicos de Vitrais
despegados lentamente sobre o tanque do silêncio!
Ó Cedro secular
debruçado no muro da Quinta sobre a estrada
a estorvar o caminho da Mala-posta!
E vós também, ó Gentes de Pensamento,
ó Personalidades, ó Homens!
Artistas de todas as partes, cristãos sem pátria,
Cristos vencidos por serem só Um!
E vós, ó Génios da Expressão,
e vós também, ó Génios sem Voz!
ó além-infinito sem regressos, sem nostalgias,
Espectadores gratuitos do Drama-Imenso de Vós-Mesmos!
Profetas clandestinos
do Naufrágio de Vossos Destinos!
E vós também, teóricos-irmãos-gémeos
do meu sentir internacional!
Ó escravos da Independência!
Vós que não tendes prémios
por se ter passado a vez de os ganhardes,
e famintos e covardes
entreteis a fome em revoltas do Mau-Génio
no boémia da bomba e da pólvora!
E tu também, ó Beleza Canalha
Co'a sensibilidade manchada de vinho!
Ó lírio bravo da Floresta-Ardida
à meia-porta da tua Miséria!
Ó Fado da Má-Sina
com ilustrações a giz
e letra da Maldição!
Ó fera vadia das vielas açaimada na Lei!
Ó xale e lenço a resguardar a tísica!
Ó franzinas do fanico
co'a sífilis ao colo por essas esquinas!
Ó nu d'aluguer
na meia-luz dos cortinados corridos!
Ó oratório da meretriz a mendigar gorjetas
p'rá sua Senhora da Boa-Sorte!
Ó gentes tatuadas do calão!
carro vendado da Penitenciária!
E tu também, ó Humilde, ó Simples!
enjaulados na vossa ignorância!
Ó pé descalço a calejar o cérebro!
Ó músculos da saúde de ter fechada a casa de pensar!
Ó alguidar de açorda fria
na ceia-fadiga da dor-candeia!
Ó esteiras duras pra dormir e fazer filhos!
Ó carretas da Voz do Operário
com gente de preto a pé e filarmónica atrás!
Ó campas rasas, engrinaldadas,
com chapões de ferro e balões de vidro!

Ó bota rota de mendigo abandonada no pó do caminho!
Ó metamorfose-selvagem das feras da cidade!
Ó geração de bons ladrões crucificados na Estupidez!
Ó sanfona-saloia do fandango dos campinos!
Ó pampilho das Lezírias inundadas de Cidade!
ó trouxa d'aba larga da minha lavadeira,
Ó rodopio azul da saia azul de Loures!
E vós varinas que sabeis a sal
as Naus da Fenícia ainda não voltaram?!
E vós também, ó moças da Província
que trazeis o verde dos campos
no vermelho das faces pintadas!
E tu também, ó mau gosto
co'a saia de baixo a ver-se
e a falta d'educação!
Ó oiro de pechisbeque (esperteza dos ciganos)
a luzir no vermelho verdadeiro da blusa de chita!
Ó tédio do domingo com botas novas
e música n'Avenida!
Ó santa Virgindade
a garantir a falta de lindeza!
Ó bilhete postal ilustrado
com aparições de beijos ao lado!
E vós ó gentes que tendes patrões,
autómatos do dono a funcionar barato!
Ó criadas novas chegadas de fora p'ra todo o serviço!
Ó costureiras mirradas,
emaranhadas na vossa dor!
Ó reles caixeiros, pederastas do balcão,
a quem o patrão exige modos lisonjeiros
e maneiras agradáveis pròs fregueses!
Ó Arsenal fadista de ganga azul e coco socialista!
Ó saídas pôr-do-sol das Fábricas d'Agonia!
E vós também, ó toda a gente, que todos tendes patrões!
E vós também, nojentos da Política
que explorais eleitos o Patriotismo!
Macrots da Pátria que vos pariu ingénuos
e vos amortalha infames!
E vós também, pindéricos jornalistas
que fazeis cócegas e outras coisas
à opinião pública!
E tu também roberto fardado:
Futrica-te espantalho engalonado,
apoia-te das patas de barro,
Larga a espada de matar
e põe o penacho no rabo!
Ralha-te mercenário, asceta da Crueldade!
Espuma-te no chumbo da tua Valentia!
Agoniza-te Rilhafoles armado!
Desuniversidadiza-te da doutorança da chacina,
da ciencia da matança!
Groom fardado da Negra,
pária da Velha!
Encaveira-te nas esporas luzidias de seres fera!
Despe-te da farda,
desenfia-te da Impostura, e põe-te nu, ao léu
que ficas desempregado!
Acouraça-te de senso,
vomita de vez o morticínio,
enche o pote de raciocínio,
aprende a ler corações,
que há muito mais que fazer
do que fazer revoluções!
Ruína com tuas próprias peças-colossos
as tuas próprias peças colossais,
que de 42 a 1 é meio-caminho andado!
Rebusca no seres selvagem
no teu cofre do extermínio
o teu calibre máximo!
Põe de parte a guilhotina,
dá férias ao garrote!
Não dês língua aos teus canhões,
nem ecos às pistolas,
nem vozes às espingardas!

– São coisas fora de moda!
Põe-te a fazer uma bomba
que seja uma bomba tamanha
que tenha dez raios da Terra.
Põe-lhe dentro a Europa inteira,
os dois pólos e as Américas,
a Palestina, a Grécia, o mapa
e, por favor, Portugal!
Acaba de vez com este planeta,
faze-te Deus do Mundo em dar-lhe fim!
(Há tanta coisa que fazer, Meu Deus!
e esta gente distraída em guerras!)
Eu creio na transmigração das almas
por isto de Eu viver aqui em Portugal.
Mas eu não me lembro o mal que fiz
durante o Meu avatar de burguês.
Oh! Se eu soubesse que o Inferno
não era como os padres mo diziam:
uma fornalha de nunca se morrer...
mas sim um Jardim da Europa
à beira-mar plantado...
Eu teria tido certamente mais juízo,
teria sido até o mártir São Sebastião!
E inda há quem faça propaganda disto:
a pátria onde Camões morreu de fome
e onde todos enchem a barriga de Camões!
Se ao menos isto tudo se passasse
numa Terra de mulheres bonitas!
Mas as mulheres portuguesas
são a minha impotência!
E tu, meu rotundo e pançudo-sanguessugo,
meu desacreditado burguês apinocado
da rua dos bacalhoeiros do meu ódio
co'a Felicidade em casa a servir aos dias!
Tu tens em teu favor a glória fácil
igual à de outros tantos teus pedaços
que andam desajuntados neste Mundo,
desde a invenção do mau cheiro,
a estorvar o asseio geral.
Quanto mais penso em ti, mais tenho Fé e creio
que Deus perdeu de vista o Adão de barro
e com pena fez outro de bosta de boi
por lhe faltar o barro e a inspiração!
E enquanto este Adão dormia
os ratos roeram-lhe os miolos,
e das caganitas nasceu a Eva burguesa!
Tu arreganhas os dentes quando te falam d'Orpheu
e pões-te a rir, como os pretos, sem saber porquê.
E chamas-me doido a Mim
que sei e sinto o que Eu escrevi!
Tu que dizes que não percebes;
rir-te-has de não perceberes?
Olha Hugo! Olha Zola, Cervantes e Camões,
e outros que não são nada por te cantarem a ti!
Olha Nietzche! Wilde! Olha Rimbaub e Dowson!
Cesário, Antero e outros tantos mundos!
Beethoven, Wagner e outros tantos génios
que não fizeram nada,
que deixaram este mundo tal qual!
Olha os grandes o que são estragados por ti!
O teu máximo é ser besta e ter bigodes.
A questão é estar instalado.
Se te livras de burguês e sobes a talento, a génio,
a seres alguém,
o Bem que tu fizeres é um décimo de seres fera!
E de que serve o livro e a ciência
se a experiência da vida
é que faz compreender a ciência e o livro?
Antes não ter ciências!
Antes não ter livros!
Antes não ter Vida!
Eu queria cuspir-te a cara e os bigodes,
quando te vejo apalermado p'las esquinas
a dizeres piadas às meninas,

e a gostares das mulheres que não prestam
e a fazer-lhes a corte
e a apalpar-lhes o rabo,
esse tão cantado belo cu
que creio ser melhor o teu ideal
que a própria mulher do cu grande!
E casaste-te com Ela,
porque o teu ideal veio pegado a Ela,
e agora à brocha limpas a calva em pinga
à coca de cunhas p'ró Cunha examinador
do teu décimo nono filho
dezanove vezes parvo!
(É o caso mais exemplar de Constância e fidelidade
a tua história sexual co'a Felisberta,
desde o teu primogénito tanso
'té ao décimo nono idiota.)
'Té no matrimónio te maldigo, infame cobridor!
Espécie de verme das lamas dos pântanos
que de tanto se encharcar em gozos
o seu corpo se atrofiou
e o sexo elefantizado foi todo o seu corpo!
Em toda a parte tu és o admirador
e em toda a parte a tua ignorância
tem a cumplicidade da incompetência
dos que te falam 'té dos lugares sagrados.
Sim! Eu sei que tu és juiz
e qu'inda ontem prometeste a tua amante,
despedindo-a num beijo de impotente,
a condenação dos réus que tivesses
se Ela faltasse à matinée da Boa-Hora!
Pulha! E és tu que do púlpito
d'essa barriga d'Água da Curia
dás a ensinança de trote
aos teus dezanove filhos?!
Cocheiros, contai: dezanove!!!
Zute! bruto-parvo-nada
que Me roubaste tudo:
'té Me roubaste a Vida
e não Me deixaste nada!
nem Me deixaste a Morte!
Zute! poeira-pingo-micróbio
que gemes pequeníssimos gemidos gigantes
grávido de uma dor profeta colossal.
Zute! elefante-berloque parasita do não presta!
Zute! bugiganga-celulóide-bagatela!
Zute, besta!
Zute, bácoro!!
Zute, merda!!!
Em toda a parte o teu papel é admirar,
mas (caso inf'liz)
nunca acertas numa admiração feliz.
Lês os jornais e admiras tudo do princípio ao fim
e se por desgraça vem um dia sem jornais,
tens de ficar em casa nos chinelos
porque nesse dia, felizmente,
não tens opinião pra levares à rua.
Mas nos outros dias lá estás a discutir.
É que a Natureza é compensadora:
quem não tem dinheiro p'ra ir ao Coliseu
deve ter cá fora razões p'ra se rir.
Só te oiço dizer dos outros
a inveja de seres como eles.
Nem ao menos, pobre fadista,
a veleidade de seres mais bruto?
Até os teus desejos são avaros
como as tuas unhas sujas e ratadas.
Ó meu gordo pelintrão,
água-morna suja, broa do outro v'rao!
Os homens são na proporção dos seus desejos
e é por isso que eu tenho a Concepção do Infinito...
Não te cora ser grande o teu avô
e tu apenas o seu neto, e tu apenas o seu esperma?
Não te dói Adão mais que tu?
Não te envergonha o teres antes de ti

outros muito maiores que tu?
Jamais eu quereria vir a ser um dia
o que o maior de todos já o tivesse sido
eu quero sempre muito mais
e mais ainda muito pr'além-demais-Infinito...
Tu não sabes, meu bruto, que nós vivemos tão pouco
que ficamos sempre a meio-caminho do Desejo?
Em toda a parte o bicho se propaga,
em toda a parte o nada tem estalagem.
O meu suplício não é somente de seres meu patrício
ou o de ver-te meu semelhante,
tu, mesmo estrangeiro, és besta bastante.
Foi assim que te encontrei na Rússia
como vegetas aqui e por toda a parte,
e em todos os ofícios e em todas as idades.
Lá suportei-te muito! Lá falavas russo
e eu só sabia o francês.
Mas na França, em Paris - a grande capital,
apesar de fortificada,
foi assolada por esta espécie animal.
E andam p'los cafés como as pessoas
e vestem-se na moda como elas,
e de tal maneira domésticos
que até vão às mulheres
e até vão aos domésticos.
Felizmente que na minha pátria,
a minha verdadeira mãe, a minha santa Irlanda,
apenas vivi uns anos d'Infância,
apenas me acodem longinquamente
as festas ensuoradas do priest da minha aldeia,
apenas ressuscitam sumidamente
as asfixias da tísica-mater,
apenas soam como revoltas
as pistolas do suicídio de meu pai,
apenas sinto infantilmente
no leito de uma morta
o gelo de umas unhas verdes,
um frio que não é do Norte,
um beijo grande como a vida de um tísico a morrer.
Ó Deus! Tu que m'os levaste é que sabias
o ódio que eu lhes teria
se não tivessem ficado por ali!
Mas antes, mil vezes antes, aturar os burgueses da My
Ireland
que estes desta Terra
que parece a pátria deles!
Ó Horror! Os burgueses de Portugal
têm de pior que os outros
o serem portugueses!
A Terra vive desde que um dia
deixou de ser bola do ar
p'ra ser solar de burgueses.
Houve homens de talento, génios e imperadores.
Precisaram-se de ditadores,
que foram sempre os maiores.
Cansou-se o mundo a estudar
e os sábios morreram velhos
fartos de procurar remédios,
e nunca acharam o remédio de parar.
E inda eu hoje vivo no século XX
a ver desfilar burgueses
trezentas e sessenta e cinco vezes ao ano,
e a saber que um dia
são vinte e quatro horas de chatice
e cada hora sessenta minutos de tédio
e cada minuto sessenta segundos de spleen!
Ora bolas para os sábios e pensadores!
Ora bolas para todas as épocas e todas as idades!
Bolas pròs homens de todos os tempos,
e prà intrujice da Civilização e da Cultura!
Eu invejo-te a ti, ó coisa que não tens olhos de ver!
Eu queria como tu sentir a beleza de um almoço pontual
e a f'licidade de um jantar cedinho
co'as bestas da família.

Eu queria gostar das revistas e das coisas que não prestam
porque são muitas mais que as boas
e enche-se o tempo mais!
Eu queria, como tu, sentir o bem-estar
que te dá a bestialidade!
Eu queria, como tu, viver enganado da vida e da mulher,
e sem o prazer de seres inteligente pessoalmente!
Eu queria, como tu, não saber que os outros não valem nada
p'ra os poder admirar como tu!
Eu queria que a vida fosse tão divinal
como tu a supões, como tu a vives!
Eu invejo-te, ó pedaço de cortiça
a boiar à tona d'água, à mercê dos ventos,
sem nunca saber que fundo que é o Mar!
Olha para ti!
Se te não vês, concentra-te, procura-te!
Encontrarás primeiro o alfinete
que espetaste na dobra do casaco,
e depois não percas o sítio,
porque estás decerto ao pé do alfinete.
Espeta-te nele para não te perderes de novo,
e agora observa-te!
Não te escarneças! Acomoda-te em sentido!
Não te odeies ainda qu'inda agora começaste!
Enioa-te no teu nojo, mastodonte!
Indigesta-te na palha dessa tua civilização!
Desbesunta te dessa vermência!
Destapa a tua decência, o teu imoral pudor!
Albarda te em senso! Estriba-te em Ser!
Limpa-te do cancro amarelo e podre!
Do lazareto de seres burro!
Desatrela-te do cérebro-carroça!
Desata o nó-cego da vista!
Desilustra-te, descultiva-te, despole-te,
que mais vale ser animal que besta!
Deixa antes crescer os cornos que outros adornos da
Civilização!
Queria-te antes antropófago porque comias os teus
– talvez o mundo fosse Mundo
e não a retrete que é!
Ahi! excremento do Mal, avergonha-te
no infinitamente pequeno de ti com o teu papagaio:
Ele fala como tu e diz coisas que tu dizes
e se não sabe mais é por tua culpa, meu mandrião!
E tu, se não fossem os teus pais,
davas guinchos, meu saguim!
- Tu és o papagaio de teus pais!
Mas há mais, muito mais
que a tua ignorância-miopia te cega.
Empresto-te a minha Inteligência.
Vê agora e não desmaies ainda!
Então eu não tinha razão?
P'ra que me chamavas doido
quando eu m'enjoava de ti?
Ah! Já tens medo?!
Porque te rias da vida
e ias ensuorar as vrilhas nos fauteuils das revistas
co'as pernas fogo de vistas
das coristas de petróleo?
Porque davas palmas aos compéres e actorecos
pelintras e fantoches
antes do palco, no palco e depois do palco?
Ora dize-Me com franqueza:
Era por eles terem piada?
Então era por a não terem
Ah! Era p'ra tu teres piada, meu bruto?!
Porque mandaste de castigo os teus filhos p'r'ás Belas-Artes
quando ficaram mal na instrução primária?
Porque é que dizes a toda a gente que o teu filho idiota
estuda p'ra poeta?
Porque te casaste com a tua mulher
se dormes mais vezes co'a tua criada?
Porque bateste no teu filho quando a mestra
te contou as indecências na aula?

Não te lembras das que tu fizeste
com a própria mestra de moral?
Ou queres tu ser decente,
tu, que tens dezanove filhos?!
Porque choraste tanto quando te desonraram a filha?
Porque lhe quiseste matar o amante?
Não achas isto natural? Não achas isto interessante?
Porque não choraste também pelo amante?...
Deixa! Deixa! Eu não te quero morto com medo de ti-próprio!
Eu quero-te vivo, muito vivo, a sofrer!
Não te despetes do alfinete!
Eu abro a janela pra não cheirar mal!
Galopa a tua bestialidade
na memória que eu faço dos teus coices,
cavalga o teu insecticismo na tua sela de D. Duarte!
Arreia-te de Bom-Senso um segundo! peço-te de joelhos.
Encabresta-te de Humanidade
e eu passo-te uma zoologia para as mãos
p'ra te inscreveres na divisão dos Mamíferos.
Mas anda primeiro ao Jardim Zoológico!
Vem ver os chimpanzés! Acorpanzila-te neles se te ousas!
Sagra-te de cu-azul a ver se eles te querem!
Lá porque aprendeste a andar de mãos no ar
não quer dizer que sejas mais chimpanzé que eles!
Larga a cidade masturbadora, febril,
rabo decepado de lagartixa,
labirinto cego de toupeiras,
raça de ignóbeis míopes, tísicos, tarados,
anémicos, cancerosos e arseniados!
Larga a cidade!
Larga a infâmia das ruas e dos boulevards
esse vaivém cínico de bandidos mudos
esse mexer esponjoso de carne viva
Esse ser-lesma nojento e macabro
Esse S ziguezague de chicote auto-fustigante
Esse ar expirado e espiritista...
Esse Inferno de Dante por cantar
Esse ruído de sol prostituído, impotente e velho
Esse silêncio pneumónico
de lua enxovalhada sem vir a lavadeira!
Larga a cidade e foge!
Larga a cidade!
Vence as lutas da família na vitória de a deixar.
Larga a casa, foge dela, larga tudo!
Nem te prendas com lágrimas, que lágrimas são cadeias!
Larga a casa e verás - vai-se-te o Pesadelo!
A família é lastro, deita-a fora e vais ao céu!
Mas larga tudo primeiro, ouviste?
Larga tudo!
– Os outros, os sentimentos, os instintos,
e larga-te a ti também, a ti principalmente!
Larga tudo e vai para o campo
e larga o campo também, larga tudo!
– Põe-te a nascer outra vez!
Não queiras ter pai nem mãe,
não queiras ter outros nem Inteligência!
A Inteligência é o meu cancro
eu sinto-A na cabeça com falta de ar!
A Inteligência é a febre da Humanidade
e ninguém a sabe regular!
E já há Inteligência a mais pode parar por aqui!
Depois põe-te a viver sem cabeça,
vê só o que os olhos virem,
cheira os cheiros da Terra
come o que a Terra der,
bebe dos rios e dos mares,
- põe-te na Natureza!
Ouve a Terra, escuta-A.
A Natureza à vontade só sabe rir e cantar!
Depois, põe-te a coca dos que nascem
e não os deixes nascer.
Vai depois pla noite nas sombras
e rouba a toda a gente a Inteligência
e raspa-lhos a cabeça por dentro

co'as tuas unhas e cacos de garrafa,
bem raspado, sem deixar nada,
e vai depois depressa muito depressa
sem que o sol te veja
deitar tudo no mar onde haja tubarões!
Larga tudo e a ti também!
Mas tu nem vives nem deixas viver os mais,
Crápula do Egoísmo, cartola d'espanta-pardais!
Mas hás-de pagar-Me a febre-rodopio
novelo emaranhado da minha dor!
Mas hás-de pagar-Me a febre-calafrio
abismo-descida de Eu não querer descer!
Hás-de pagar-Me o Absinto e a Morfina
Hei-de ser cigana da tua sina
Hei-de ser a bruxa do teu remorso
Hei-de desforra-dor cantar-te a buena-dicha
em águas fortes de Goya
e no cavalo de Tróia
e nos poemas de Poe!
Hei-de feiticeira a galope na vassoura
largar-te os meus lagartos e a Peçonha!
Hei-de Vara Magica encantar-te Arte de Ganir
Hei-de reconstruir em ti a escravatura negra!
Hei-de despir-te a pele a pouco e pouco
e depois na carne-viva deitar fel,
e depois na carne-viva semear vidros,
semear gumes,
lumes,
e tiros.
Hei-de gozar em ti as poses diabólicas
dos teatrais venenos trágicos do persa Zoroastro!
Hei-de rasgar-te as virilhas com forquilhas e croques,
e desfraldar-te nas canelas mirradas
o negro pendão dos piratas!
Hei-de corvo marinho beber-te os olhos vesgos!
Hei-de bóia do Destino ser em brasa
e tua náufrago das galés sem horizontes verdes!
E mais do que isto ainda, muito mais:
Hei-de ser a mulher que tu gostes,
hei-de ser Ela sem te dar atenção!
Ah! que eu sinto claramente que nasci
de uma praga de ciúmes.
Eu sou as sete pragas sobre o Nilo
e a Alma dos Bórgias a penar!...
de José Almada Negreiros
poeta sensacionista
e Narciso do Egipto

Almada Negreiros

O "Carnavaul" esta ai

JANEIRO

FESTA DO SENHOR BOM JESUS DOS NAVEGANTES (Salvador - Largo da Boa Viagem). Após o réveillon, na manhã do dia primeiro de Janeiro a imagem do Senhor Bom Jesus dos Navegantes é conduzida na galeota “Gratidão do Povo”, pelas águas da Baía de Todos os Santos. Dezenas de barcos acompanham a procissão marítima que dá boas-vindas ao Ano Novo.

FESTA DE REIS OU DA LAPINHA (Salvador - Largo da Lapinha). Na noite do dia 5 para o dia 6, diversos Ternos de Reis se apresentam no Largo lembrando no canto e na dança, a visitação do Reis Magos ao Menino Jesus.

FESTA DO BONFIM. A lavagem do Bomfim é a maior festa de largo da Bahia, e o ponto alto das comemorações da festa do Senhor do Bomfim. Neste dia, milhares de pessoas vestindo branco seguem em animado cortejo da Basílica da Conceição da Praia até a Colina Sagrada, num percurso de oito quilômetros. Mães e filhas de santo com seus jarros de flores e água de cheiro seguem em direção à Colina para lavar o adro da igreja do Bonfim. Autoridades, fiéis, pagadores de promessa e foliões acompanham o cortejo a pé, em carroças e caminhões. Ocorre na primeira quinta-feira apos o Dia dos Reis.

Novena, missa solene e festa popular complementam as comemorações.



FESTA DA RIBEIRA ou SEGUNDA FEIRA GORDA (Ribeira). Na segunda feira a seguir a Lavagem do Bonfim, copos nas barracas a volta da igreja!. Após o domingo, as barracas que estavam na festa do Bomfim são transferidas para a Ribeira, dando origem à segunda feira gorda da Ribeira. Esse evento se desenvolve em clima carnavalesco, ao som de trios elétricos e batucadas.

FESTA de SÃO LÁZARO (São Lázaro da Federação). São Lázaro, sincretizado como Omolú é homenageado na sua igreja enquanto que nos arredores os fiéis tomam banho de pipoca, comida do santo conforme o candomblé. A festa popular dura quatros dias.



FEVEREIRO

LAVAGEM DA IGREJA DE ITAPUÃ (Itapuã)

LAVAGEM DE SANTO AMARO. Celebrada ha mais de 200 anos, originalmente pelos escravos; Ocorre no domingo antes da festa de nossa senhora da purificacao.

NOSSA SENHORA DA PURIFICAÇÃO (Santo Amaro da Purificação - Recôncavo)
A festa é tradicional, realizada desde 1700, inclui novena, procissão e lavagem com festa popular.

FESTA DE IEMANJÁ (Salvador - Rio Vermelho).




(fotos)


Dia dois de Fevereiro é dia de festa no mar! Na praia do Rio Vermelho, o presente de Iemanjá é “entregue” por dezenas de embarcações. Cumprida a obrigação, a festa de largo se prolonga por toda a noite no bairro do Rio Vermelho.

Dois de fevereiro
Dorival Caymmi

Dia dois de fevereiro
Dia de festa no mar
Eu quero ser o primeiro
Pra salvar Iemanjá
Dia dois de fevereiro
Dia de festa no mar
Eu quero ser o primeiro
Pra salvar Iemanjá

Escrevi um bilhete a ela Pedindo pra ela me ajudar
Ela então me respondeu
Que eu tivesse paciência de esperar
O presente que eu mandei pra ela
De cravos e rosas vingou
Chegou, chegou, chegou
Afinal que o dia dela chegou
Chegou, chegou, chegou
Afinal que o dia dela chegou


CARNAVAL

--
na wikipedia:

"
No Brasil, Iemanjá é um orixá dos mais populares e reverenciados do Candomblé, Batuque, Xambá, Xangô do Nordeste, omoloko e Umbanda e mesmo por fiéis de outras religiões.

Uma das maiores comemorações em honra à Iemanjá ocorre no último dia do ano em várias praias do litoral brasileiro. Antes e após a queima de fogos da passagem do ano, os devotos fazem oferendas à Rainha do Mar, um dos títulos pelos quais Iemanjá é saudada. Eles a presenteiam com flores, perfumes, velas e mimos de todos os tipos, tanto na areia da praia, quanto nas ondas do mar.

A tradicional Festa de Iemanjá no município de Salvador, capital da Bahia, tem lugar na praia do Rio Vermelho todo dia 2 de Fevereiro. Na mesma data, Iemanjá também é cultuada em diversas outras praias brasileiras, onde lhe são ofertadas velas e flores, lançadas ao mar em pequenos barcos artesanais. Uma das maiores festas ocorre em Porto Alegre, no Rio Grande do Sul, devido ao sincretismo com Nossa Senhora dos Navegantes.

No dia 8 de dezembro, outra festa é realizada à beira mar baiana, a Festa de Nossa Senhora da Conceição da Praia. Esse dia, 8 de dezembro, é dedicado à padroeira da Bahia, Nossa Senhora da Conceição da Praia, sendo feriado municipal em Salvador.

A festa católica acontece na Igreja de Nossa Senhora da Conceição da Praia, na Cidade Baixa, enquanto os terreiros de Candomblé e Umbanda fazem divisões cercadas com cordas, fitas e flores nas praias, delimitando espaço para as casas de santo que realizarão seus trabalhos na areia.

No Brasil, Iemanjá representa a mãe que protege os filhos a qualquer custo, a mãe de vários filhos, ou vários peixes, que adora cuidar de crianças e animais domésticos."

Shoe

(click on the image to enlarge)

Pessoa interessante

* pessoa

do Lat. persona

s. f.,
ser ou criatura da espécie humana;
ser moral ou jurídico;
personagem;
individualidade;

* interessante

adj. 2 gén.,
digno de interesse;
que desperta interesse;
simpático;
que tem encantos;
atraente;
diz-se do estado de mulher grávida.

Hobbes and Calvin

(click on the image to enlarge)

Dear Watson: Obviously it's true!

3 anos??? Parece que foi ontem...

Dear Ken, I hate to tell you this...

but we're through. ~ Barbie

USA Today reports that Barbie and Ken have split after 43 years!

It could be a summer fling. Or maybe it's the real thing. But five months after she broke up with longtime beau Ken, Barbie has found a new love.

In February, Barbie's people at Mattel said that after 43 years together, the couple felt they needed "quality time" apart. But Barbie wasted little time finding a new hookup.
Barbie has ditched that sissy Ken for an Aussie surfer named Blaine.

PHOTO: Tina Fineberg (AP)

With the help of more than 2 million visitors to barbie.com, the original California girl has found comfort in the manly, tanned arms of Blaine, a transplanted Aussie surfer who happens to be the brother of Barbie's friend Summer. He'll be in stores in July, selling for $14.99.

Ken could not be reached for comment.

BusinessWeek online has the dirty details behind the break-up.

101,

faria hoje Agostinho da Silva

Rubrica nao menos importante: Faz sete anos que saiu a ultima tira original de "Peanuts" - Charles M. Schulz


(click to enlarge)

Hobbes and Calvin

Uma das minhas tiras preferidas do Calvin:

(click on the image to enlarge)

A irmã do Martins é que ia gostar destas merdas

A Internacional

Proletários de todo o mundo: uni-vos!

PORTUGAL RESSUSCITADO

Depois da fome, da guerra
da prisão e da tortura
vi abrir-se a minha terra
como um cravo de ternura.

Vi nas ruas da cidade
o coração do meu povo
gaivota da liberdade
voando num Tejo novo.

Agora o povo unido
nunca mais será vencido
Nunca mais será vencido.

Vi nas bocas vi nos olhos
nos braços nas mãos acesas
cravos vermelhos aos molhos
rosas livres portuguesas.

Vi as portas da prisão
abertas de par em par
vi passar a procissão
do meu país a cantar

Agora o povo unido
nunca mais será vencido
nunca mais será vencido

Nunca mais nos curvaremos
às armas da repressão
somos a força que temos
a pulsar no coração

Enquanto nos mantivermos
todos juntos lado a lado
somos a glória de sermos
Portugal ressuscitado

Agora o povo unido
nunca mais será vencido
nunca mais será vencido.

José Carlos Ary dos Santos
(Caxias, 26 de Abril de 1974)

Nao menos importante, faz hoje 3 anos desde que a Barbie se separou do Ken



Imaginem as horas de psiquiatra que nao deve andar a pagar...

Darwin nasceu a 12 de Fevereiro de 1809 (wikipedia.org)

Capitão Fantasma (a apresentadora do Top+ é a catarina Furtado)

Health clubs

Ha dois anos e meio, quando cheguei a Londres, resolvi comecar a frequentar um ginasio. Frequentar ginasios nunca foi uma tendencia pessoal, porque sempre pratiquei desportos colectivos e nunca tive grande interesse no desenvolvimento muscular; contudo, a pratica de desportos colectivos implica nos dias que correm uma grande conjugacao de factores e de agendas menos preenchidas, e atendendo a que os meus niveis de concentracao no trabalho decaiem bastante sem exercicio, resolvi arranjar bem ao jeito de local pub, arranjar um local gym.

Agora, os ginasios nao sao bem aquilo que eu conhecia em Portugal. Os ginasios sao "Health Clubs", pacote que engloba diversas actividades. O meu vicio mais recente e a Sauna e o Banho Turco. Como bom standard portugues que represento, sempre dizia: "essas cenas sao um pouco apaneleiradas, nao vou entrar nisso" ou entao copiando uma frase de um colega "capitalistas porcos fascistas, filhos de salazar", resumia o meu pensar relativamente a tais luxurias.

"Finns think of saunas not as a luxury, but as a necessity"

Mas a minha estadia nesta cidade multicultural (a minha mae iria-se orgulhar desta palavra se lesse este blog) tambem me moldou a percepcao sobre diferentes habitos, e culturas. Assim, vi-me a experimentar o banho turco, em primeiro, e a sauna, em segundo; devo confessar que sou mais filandes.


Finnish sauna & Hammam

Mais ainda, como bom portugues (ok ok, esta-me nos genes, por muitos multiculturalismos a que me exponha, ha cenas que nao consigo mudar: genes) sou obrigado a pensar: "ok, isto e bom, sabe-me bem, por conseguinte deve fazer bem a alguma coisa!", e eis que:

"

Health benefits

During a 10-20 minute sauna session, the heart rate increases by 50-75%. This provides the same metabolic result as physical exercise. The increased cardiac load is the equivalent to a brisk walk. There is a nominal effect on blood pressure because the heat also causes blood vessels in skin to expand to accommodate increased blood flow.

Blood vessels become more flexible [1] and there is increased circulation to the extremities. During a sauna, blood flow to the skin increases to as high as 50-70% of cardiac output (compared to the standard 5-10%). This is due to the blood vessels in the skin's surface expanding to accommodate the increased blood flow, a process known as vasodilation. This increased blood flow brings important nutrients to subcutaneous and surface tissue, promoting cellular activity and growth.[citation needed] It is especially beneficial to areas of the skin which normally suffer from poor circulation. Along with nourishing the skin, the high temperatures also cause the skin's 2 million eccrine glands to excrete sweat to cool down the skin and blood capillaries. Research has shown that sweat is much more effective than water at emulsifying fat located in the skin's sebaceous glands, and thus at removing the sebum and bacteria lodged in the fat.[citation needed] The vasodilation caused by the high temperatures also allow essential fluids to be transported to the skin's surface. This enhances the development of collagen, giving the skin a continued elasticity and wrinkle-free complexion.

Steambaths and saunas induce perspiring to provide a comprehensive cleansing of the skin and sweat glands. Skin is the largest organ in the body. 30% of body wastes are passed through the skin. [citation needed] Profuse sweating enhances the detoxifying capacity of the skin by opening pores and flushing impurities from the body. [citation needed]

When taking a sauna, skin temperature rises to 40°C (104°F) and internal body temperature rises to about 38°C (100.4°F). Exposure to the high heat creates an artificial fever state, a process known as hyperthermia. Fever is part of the body’s natural healing process. Fever stimulates the immune system, resulting in increased production of disease fighting white blood cells, antibodies and interferon (an anti viral protein with cancer fighting capability).[citation needed]

Steam inhalation is an excellent treatment for many respiratory problems. For example, the moist air in saunas can relieve throat irritation. Steam also loosens secretions and can stimulate discharge of mucous from the lungs and throat, giving relief to sufferers of bronchitis. Finally steam can also aid sinusitis by relieving congestion and inflammation of the upper respiratory mucous membranes. An occasional secondary occurrence caused by breathing in the steam-- In some cases and with some people, if they have a weak respiratory system, example; the infection of a common cold or sore throat, may be carried into the lungs causing it to spread. This is uncommon but does occur. However, to counter this from happening a small opening for the head in the wall of the sauna at the level of the seat will allow the persons head to be outside the sauna (on a small shelf) and thus the benefit of the 38°C (100.4°F) still takes place without the fear of increasing the infection.

The heat also kills all kinds of bacteria and insects, e.g. lice. This knowledge was used widely during the Winter War and Continuation War when Finnish troops were forced to sauna (although the unclean conditions in the field made it unnecessary to force them). While the men were in their sauna, their equipment was in another. This cleansed both very effectively while Russians had problems with many diseases.[2]

However, it should be noted, people with heart problems may be at risk due to blood pressure unpredictably rising or lowering after using a sauna. People with stable coronary artery disease are generally safe in a sauna, but people with uncontrollable heart problems may be advised to stay away from a Sauna by a doctor in order to avoid possible complications. People with autoimmune disorders may also be at risk."(wikipedia.org)

The duplex

(click on the image to enlarge)

Okok

"
'Beer goggles' effect explained

Scientists believe they have worked out a formula to calculate how "beer goggles" affect a drinker's vision.

The drink-fuelled phenomenon is said to transform supposedly "ugly" people into beauties - until the morning after. Researchers at Manchester University say while beauty is in the eye of the beer-holder, the amount of alcohol consumed is not the only factor. Additional factors include the level of light in the pub or club, the drinker's own eyesight and the room's smokiness. The distance between two people is also a factor.

Key to formula:
An = number of units of alcohol consumed;
S = smokiness of the room (graded from 0-10, where 0 clear air; 10 extremely smoky);
L = luminance of 'person of interest' (candelas per square metre; typically 1 pitch black; 150 as seen in normal room lighting);
Vo = Snellen visual acuity (6/6 normal; 6/12 just meets driving standard);
d = distance from 'person of interest' (metres; 0.5 to 3 metres).

They all add up to make the aesthetically-challenged more attractive, according to the formula. The formula can work out a final score, ranging from less than one - where there is no beer goggle effect - to more than 100. Nathan Efron, Professor of Clinical Optometry at the University of Manchester, said: "The beer goggles effect isn't solely dependent on how much alcohol a person consumes, there are other influencing factors at play too: "For example, someone with normal vision, who has consumed five pints of beer and views a person 1.5 metres away in a fairly smoky and poorly lit room, will score 55, which means they would suffer from a moderate beer goggle effect". The research was commissioned by eyecare firm Bausch & Lomb PureVision.

A poll showed that 68% of people had regretted giving their phone number to someone to whom they later realised they were not attracted. A formula rating of less than one means no effect. Between one and 50 the person you would normally find unattractive appears less "visually offensive". Non-appealing people become suddenly attractive between 51 and 100. At more than 100, someone not considered attractive looks like a super model."(link)

Tá na hora de mais duas tentativas no V. e Gravity's Rainbow



"(link)

Against the Day, by Thomas Pynchon
Gweetings, gentlemen
By Tim Martin
Published: 26 November 2006

Nearly a decade in the preparation, Thomas Pynchon's sixth novel is set in the years between the Chicago World Fair of 1893 and the period immediately post-Armistice in 1918, in an America for which the frontier is a vanishing memory and in a Europe that is sloping inexorably towards war. In the very loosest of loose senses, the action revolves around the family of Webb Traverse, a miner and Union man whose hatred of the capitalist-industrialist system - "the juggernaut that had rolled down on the country and flat stolen it" - leads him to start making and planting bombs for the emerging anarchist movement. When Traverse is gunned down by the hitmen Sloat Fresno and Deuce Kindred, agents of the malignant plutocrat Scarsdale Vibe (get used to these names), his sons Reef and Frank set out to avenge him. A third son, Kit, a mathematician, allows Vibe to sponsor his education, while Traverse's daughter Lake marries one of her father's killers.

Around the stories of Traverse's four children, pursued as and when it takes Pynchon's fancy, spin narrative strands involving, inter alia, a crew of dirigible-bound aeronauts known as the Chums of Chance; a talking dog called Pugnax; a ravishing Oxonian undergraduette of uncertain sexual preference named Yashmeen Harcourt; Merle Rideout, a photographer-alchemist, and his flame-haired daughter; as well as Ruperta Chirpingdon-Groin, the Reverend Lube Carnal, Root Tubsmith, Alonzo Meatman and the "noted Uyghur troublemaker" Al Mar-Fuad ("Gweetings, gentlemen!"), some of whom appear only for a page or two before sinking beneath the waves of new inspiration or Pynchonian boredom. There are episodes set at Nikola Tesla's Wardenclyffe Tower; in Siberia at the time of the Tunguska Event; on the Pythagorean Antichthon, or counter-Earth, and in the mythical city of Shambhala. Topics under discussion include the Riemann zeta-function, multidimensional vector-space, quaternion theory, the physics of light and the intricacies of Kabbalistic Tarot, in none of which does the reader stand to be substantially edified if he or she doesn't know about them already.
"

Nina Simone - Erets Zavat Chalav - 1962

Sill Crazy

"Once when father was asked: `How can you stand it to hear old John Bell (who was the best stonemason in town) bellow off-key the way he does at camp meeting?' his answer was : `Old John is a supreme musician. Look into his face and hear the music of the ages. Don't pay too much attention to the sounds. If you do, you may miss the music. You won't get a heroic ride to heaven on pretty little sounds.' "

Charles Ives

from Essays Before A Sonata

Natália de Andrade

"Tannhauser III act"

(click to listen)

We have almost no information to impart for this artist, who was born in Portugal and died there sometime during the stereo LP era. Apparently she began as a kind of folk/popular singer, and made some 78 rpm records in that genre. At an unspecified time she began to sing minor parts in new Portuguese operettas and operas at second-string theatres. Later she began giving public performances of opera arias, and a public for her art began to grow. She had a quirk, often stating that she sang for herself and had no interest in the public, yet always found a way to appear in public. In her old age Natalia had little money, but saved and scrimped and paid for performances and recordings.

Mrs. Miller

"Yellow Submarine"

(click to listen)

Despite her prudent nature, she took on an expensive hobby - - recording. Her first effrorts were hymns intended to be played at funerals. Barry Hansen (Dr. Demento) picks up the story:
"She was apparently fairly wealthy enough to hire studios and musicians to make professional recordings. I've heard there were even vanity pressings, but I've never seen one. She apparently attracted the attention of an A&R man at Capitol [Lex De Azevedo], who thought she had some potential."

Lois Bock recalls: "Mrs. Miller would come to the L.A. studios and make recordings to send as gifts to orphanages those old, old songs like ` Alice Blue Gown' in what she called her `operatic style', and, on one of these sessions, Fred talked her into doing `Downtown', which he took to Lex, who was an employee of Capitol at the time, and he heard something there." She was signed to the venerated label, and work began on her debut, Mrs. Miller's Greatest Hits.

"It took some imagination on Lex De Azevedo's part to make an album of her doing all rock 'n' roll songs. It certainly was a departure from what she had recorded before." Conventional legend has it that Mrs. Miller had no idea that she was a novelty act, but Lois Bock is quite clear about what Mrs. Miller was told. "Fred and I were honest with her. We told her it would be funny. And the audience loved it. The more they laughed, the more she would, you know, work it. I don't know if she knew more than she let on, because she was always quite a character. But she loved audiences."

Mary Schnneider

"Yodelling Mozart"

(click to listen)

"Not since Spike Jones gargled the William Tell Overture has there been a disc to compare with that classic. Until now. While the booklet information seems to give Koch the credit for the original recording, the fact is that Mary Schneider, Australia's Queen of Yodelling, has been kicking around the classical music underground for some time now on an independent Australian label. A party record "par excellence," it's probably fair to say that if you haven't heard Madame Schneider's way with this music, then you don't truly understand the classics. She performs bits and pieces of Rossini, Bizet, Mozart, Offenbach, Brahms, Ketelbey, Beethoven, Strauss, Jr., and a few others as well, but there's nothing superficial or glib about these interpretations. Indeed, Madame Schneider treats all of this music with the high seriousness worthy of the greatest classics, and brings her considerable yodelling artistry to bear on each selection. The contributions of her daughter, Melinda, the Khan Dawson Singers, and the Sydney International Orchestra, to say nothing of the conducting and inspired (by what, I'm not too sure) arrangements of Maestro Tommy Tycho, add considerably to the fun. One of the great records, of its type, of course."

Marcelo

Teresa Torga

Com o título "Quem se despiu na via pública, onte, às 4 da tarde?", no Diário de Lisboa (4.5.75), Rogério Rodrigues conta a história de uma mulher "de que não se conhecia o nome", que ontem, às quatro da tarde, fazia strip-tease enquanto dançava, ao centro do cruzamento da Avenida Miguel Bombarda com a Avenida 5 de Outubro."Visivelmente surpreendidos, alguns espectadores da cena, invulgar em ruas de Lisboa, dirigiram-se para a mulher no intento de a proteger das vistas de quem passava e de quem parava, persuadi-la a vestir-se e abandonar o local. No meio da confusão, surge o repórter António Capela, que começa a disparar. Os populares, indignados com o que consideram 'uma baixeza moral', investem sobre ele, insultam-no, empurram-no, agridem-no e só a intervenção do proprietário da drogaria vizinha impede que não lhe partam a máquina. (...) Entretanto a mulher tinha sido levada para o limiar de um prédio com porteira à porta. Já vestida, olhava apática para as pessoas que a rodeavam. Dizem-me que se chamava Maria Teresa. 'Não sou Maria. Não sou Teresa. Tenho muitos nomes.' Tinha os lábios encortiçados e recusava o copo de água que lhe ofereciam.""Quem se despiu na via pública, ontem, às 4 da tarde?". interroga-se o jornalista. que passa a contar o percurso de vida, entretanto averiguado, de uma mulher de 41 anos, divorciada, sucessivamente actriz de revista, emigrante no Brasil, cantora de fado e que agora, no intervalo de tratamentos no Júlio de Matos, "mudava discos no pick-up" de uma boite em Benfica.Usava o nome de Teresa Torga "porque há um escritor que se chama assim" e ela gostava muito de ler, conta uma vizinha. A última vez que o repórter a viu seguia ela num carro da polícia para a esquadra do Matadouro.Zeca Afonso lê a crónica, magnífica, põe-lhe notas e voz, e imortaliza-a.

(in "Os dias loucos do PREC" de Adelino Gomes e José Pedro Castanheira. Ed. Expresso/ Público, 2006)

postado por Associação José Afonso @ 12/27/2006 05:27:00 PM

Fará no dia 23 de Fevereiro de 2007 vinte anos que José Afonso partiu...

Balada Do Outono

Águas e pedras do rio
Meu sono vazio
Não vão acordar
Águas das fontes calai
Ó ribeiras chorai
Que eu não volto a cantar

Rios que vão dar ao mar
Deixem meus olhos secar
Águas das fontes calai
Ó ribeiras chorai
Que eu não volto A cantar

Águas do rio correndo
Poentes morrendo
P'ras bandas do mar
Águas das fontes calai
Ó ribeiras chorai
Que eu não volto A cantar

Rios que vão dar ao mar
Deixem meus olhos secar
Águas das fontes calai
Ó ribeiras chorai
Que eu não volto A cantar

Parece-me que a paleografia te anda a estragar a memoria


BELA AURORA



Ao romper da bela aurora
Sai o pastor da choupana
Vem cantando em altas vozes
Muito padece quem ama.

Muito padece quem ama
Mais padece quem namora
Sai o pastor da choupana
Ao romper da bela aurora.

Gosto de quem canta bem
É uma prenda bonita
Não empobrece ninguém
Assim como não enrica.

Hei-de cantar, hei-de rir
E hei de ser muito alegre
Hei-de mandar a tristeza
P'ró diabo que a leve